11.04.91.С утра состояние удовлетворительное. Снова пытаюсь увидеть свою проблему (проблему ионирования воды) целиком. Все детали вроде бы уже более или менее проработаны. И какой-то минимальный резерв энергии для работы тоже вроде есть. Но не могу увидеть свою проблему, которой плотно занимаюсь уже более двух лет, целиком. Какое-то странное состояние, с которым постоянно встречался и в лучшие годы. Нечто очень похожее на элементарную трусость. Подсознательно боюсь увидеть свою проблему прозрачной и простой. Не хватает для этого чего-то сродни наглости и нахальству (которыми, кстати, никогда и не отличался). Боюсь показаться слишком умным перед самим собой. Страх стать вдруг лучше и независимей (в части потенциальных достижений в работе), чем я сейчас есть. Это боязнь самого себя - препятствие совершенно надуманное и оно не возникало бы, если бы не воспринимал чисто психологически свою проблему очень сложной. Тем не менее, это чисто надуманное препятствие стало весьма реальным тормозом (как многократно бывало и раньше) на моем пути. Что-то такое надо отключить в себе и путь освободится. Нечто не большее, чем глупость, но это нечто не намерено отключаться, сколь бы вздорным и пустяковым оно ни выглядело. Какая-то тайна подсознания. Как и много раз раньше, чувствую, что это надо как-то переварить в себе и оно рассосется само собой. Но много раз раньше это нечто так и не рассасывалось, питаемое робостью, трусостью, неверием в себя и страхом оказаться в чем-то лучшим, чем тот я, каким себя привык видеть. Возможно это подсознательная боязнь большей ответственности, которая может возникнуть при использовании больших возможностей. В. Леви пишет, что многие бессознательно стремятся оставаться по-детски беспомощными. Конечно, так проще жить. Возможно и во мне проявляется этот же синдром, именно тогда, когда я пытаюсь уменьшить свою беспомощность. Но, возможно, мой синдром - боязнь увидеть себя в своих возможностях в чем-то выше других, выше хотя и не на много, но уже настолько, что возникает безотчетный страх высоты или страх претензий со стороны и тех, кто "ниже", и тех, кто наравне.
Пишу так длинно потому, что это состояние мне не удается точно осознать. Возможно, проще всего его определить так: страх самого себя и новых возможностей, которые могут возникнуть в связи с решением проблемы. Но чем бы это состояние ни было, чувствую, что сейчас я заполнен им и оно не собирается потесниться ни на йоту. Но ведь случались же у меня моменты, когда подобное мерзкое состояние не возникало, а работа шла чуть ли не сама собой - свободно и высокопродуктивно. Правда, это случалось все же тогда, когда планку цели я не подымал слишком высоко. Но и сейчас, для данного момента, ПЛАНКА ЦЕЛИ уже не высока, так как предмет моей работы уже в разное время продуман по частям. В общем, заканчиваю свою исповедь и попытаюсь сосредоточиться снова. А пока обозначаю еще одного "врага" - БОЯЗНЬ ПРОБЛЕМЫ И САМОГО СЕБЯ. Да-да, сейчас я явственно ощутил, что проблемы я боюсь не меньше, чем себя, хотя сложность проблемы на данный момент чисто надуманная. И раньше тоже возникало это сочетание боязни проблемы и себя, но возможно пропорции были разные (этого я уже не помню). А преодолеть эту боязнь мне мешает робость, отсутствие самоуверенности и еще чего-то, что можно бы назвать наглостью и нахальством в отношении проблемы и возможных последстствий от ее разрешения.
... Поскольку я уже коснулся прошлого, то отмечу еще одну причину моих многочисленных неудач в прошлом. Едва намечался какой-то успех, как я снижал требовательность к себе и расплывался в мечтах по поводу использования будущего успеха. Мечтать приятно, так как мечты не выбирают пугающих последствий... Или же воображение пускалось в бесконечную проработку частных деталей, связанных с тем предметом, достижение которого можно было бы оценить как успех. В итоге сам успех, вернее путь к нему, оставался в стороне от полезных усилий. В общем, этот синдром можно было бы назвать крайней НЕДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬЮ МЫСЛИ, САМОУБЛАЖЕНИЕМ И САМООБМАНОМ, уводящими с нужного пути. Это вроде бы нечто такое, о чем я еще не написал. Но это и все же тот же знакомец, о котором уже писал вчера. Итак, еще один мой "враг" - САМООБОЛЬЩЕНИЕ. Что же касается недисциплинированности, то я ее демонстрирую и сейчас, ведя с утра длинные записи вместо того, чтобы заняться делом.
Попутно отмечу, что, кажется, в результате попыток медитации у меня несколько обострилась мысль. Но пока что она еще более охотно, чем раньше, устремляется на все постороннее или косвенное и не хочет направляться на нужный предмет. Итак, снова пытаюсь сосредоточиться... И снова ощущаю знакомого по вчерашнему описанию врага - нежелание или лень думать о заданной проблеме. А произошло это потому, что увлекшись настоящими записями, успел загрузить сознание иными желаниями и интересом. Но все же, закончив эту "сверхважную" запись, отказаться от которой было бы просто преступлением перед собой (так мне внушает соблазн), я все же буду пытаться очистить сознание от мусора, буду пытаться восстановить то, что уже собирал в сознании раньше, и в результате возможно уткнусь именно в то препятствие, о котором написал в самом начале этой утренней (а теперь уже и дневной - на часах 10-36) записи. Этот враг - ИСКУССТВЕННАЯ ПЕРЕУСЛОЖНЕННОСТЬ ПРОБЛЕМЫ И ЕЕ ВОЗМОЖНЫХ СЛЕДСТВИЙ. А чтобы преодолеть его, как дошло до меня сейчас, необходимо, прежде всего и помимо вышесказанного, нечто, что условно можно назвать здоровым легкомыслием, или легкомыслием в хорошем смысле этого слова, или реалистическим оптимизмом. Но легкомыслие, пожалуй, самое точное слово. Нечто ОБРАТНОЕ ЗАДАННОСТИ НА ПОРАЖЕНИЕ и РЕФЛЕКТОРНОМУ НЕПРИЯТИЮ УСПЕХА. Но, возможно, это "легкомыслие" правильнее будет определить иначе - СНИЖЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ ПРОБЛЕМЫ И СЛЕДСТВИЙ. Итак, снова и снова пытаюсь отвлечься от записей и сосредоточиться на задании. Но каждое сосредоточение оборачивается новым обострением посторонних мыслей, от соблазна записи которых не могу отказаться. Но все же...