Целевой образ. Период 12.04.91.

12.04.91. Ровно шесть часов утра. Самочувствие почти удовлетворительное. Во всяком случае не разбитое. Оно было бы гораздо лучшим, если бы вчера, увлекшись записями (особенно в конце дня), не сбился с настроя на сосредоточение. Сейчас, пытаясь сосредоточиться, вернее отключиться от мыслей, чувствую, что включается какой-то механизм блокировки неприятных ощущений усталости в ногах и в голове. Вчера утром тоже было нечто подобное, но более произвольное, так как я тогда специально сконцентрировался на процессе блокирования или, скорее, устранения усталостных ощущений и какое-то время медитировал на этом процессе, удерживал внимание на восприятии ощущений. Одно из ощущений подобно ощущению человека, готовящего к прыжку. Это ощущение сомомобилизации. Оно было спровоцировано состоянием отключенности от всех мыслей и я усиливал его. Сейчас я не собираюсь медитировать на самомобилизации. Но возможно такое желание возникнет непроизвольно или, скорее, как реакция на сосредоточение. Ведь при некотором запасе энергии (который я еще окончательно не угробил) и сосредоточении психика как бы автоматически стремится привести организм и все его функции в состояние, соответствующее реализации того образа состояния, который ты себе задаешь. Так я сейчас чувствую. Что же касается образа, то снова не могу удержаться от болтливости и отметить, что любой создаваемый настрой опирается на какой-то ведущий или ключевой образ, даже если человек этого не осознает. Прыгающий имеет в своем воображении образ прыжка. Штангист - образ состояния концентрации силы, которое обеспечит ему успех. Ведущий образ это внутренний ориентир, удерживаемый в воображении или в подсознании. Это цель. И если эта цель поставлена искренне и твердо, но не через силу, то психика сама организует и себя и организм в соответствии с "проектом", заданным целью. Причем поиск средств организации этого соответствия идет автоматически, на подсознательном уровне. Но в большей или в меньшей мере к этому подключается и сознание. В зависимости от того, насколько человек понимает суть этих процессов самонастройки и насколько у него развит самоконтроль.

 

Записал эти строки, а на часах уже 6-45 и невольно подумал, до чего же я "умный", в пору поаплодировать самому себе. В общем размялся (хотя и в не нужном направлении), а теперь пора продолжать свой путь. Но пока сначала позавтракаю. Затем попытаюсь воспроизвести вчерашнее состояние: "погружение в бесконечность". Потом, возможно, возникнет желание перейти к самомобилизации. Но это все нюансы пути. Они могут быть разными. А главное - удержаться в состоянии медитирования, в том или ином его варианте, но, в данном случае, связанном с моей работой. Пока все...

 

9-40. "Погружения в бесконечность" не было. Было погружение в сонливость и усталость, прерываемое разговорами дежурных и прочими раздражителями, на которые я эмоционально (негативно) реагировал. С большим трудом избавлялся от посторонних помыслов и соблазнов, которые сам в себе разворошил. Снова пытаюсь отключиться от всех посторонних мыслей, в том числе и от этих записей, которые на данный момент ничего не приносят мне, кроме вреда. Снова пытаюсь стать искренним и последовательным перед собой. До сих пор, включая предшествующие дни, это удавалось мне лишь наполовину. А наполовину был самообманщиком. Правда, даже и такое "наполовину" дало какой-то положительный эффект. Все! Кончаю болтовню...

 

10-45. После того, как по настоящему попытался взять себя в руки, вдруг обнаружил, насколько до безобразия сумел себя размагнитить. Причем почти незаметно для себя. Это еще одна заметка на будущее, о том, что отключаться от посторонних мыслей следует РЕАЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЕМ, искренним и серьезным, а не рассуждением по поводу того, как лучше такое отключение организовать. И заканчивая этот абзац, позволю себе напомнить принцип: "НЕ ЗАМЕНИ ДЕЙСТВИЕ РАССУЖДЕНИЕМ О НЕМ".

 

17-30. День идет тяжко. Отлеживался от усталости. Все пробовал сосредоточиться, но в основном засыпал из-за этого и усталости. Голова так и не очистилась от ощущения тяжести. Мысли не подчиняются мне: либо цепенеют, либо ищут пищу полегче, обходя то, что по трудней и по важней, либо, зацепившись за случайную ассоциацию, уходят бог весть куда. Если подвести итог за 7 дней, то можно так сказать. По малому счету есть какой-то успех, по большому - полный провал. Правда, я и не рассчитывал, что за семь дней сумею настолько изменить свое внутреннее состояние, что оно обеспечит успех в решении моей проблемы (по работе) в той мере, в какой бы мне хотелось. Но подозреваю, что если бы добросовестнее держался своего пути, то успел бы достичь большего.

 

Что же мне мешает сейчас, кроме тяжести в голове? Частично я уже настроился согласно программе-минимум, но в целом не могу вжиться в свою проблему. Вроде бы как не родная мне эта проблема и мы не можем по настоящему принять друг друга. Видимо это неродство проявляется в какой-то мере и в тяжести в голове. А когда чем-то увлекаюсь, хотя бы этими записями, то о тяжести в голове и, даже, в теле забываю. В общем проблему вживания в образ цели я так и не решил. Правда, кое-как сооружать очередной отчет я, видимо, смог бы уже и в нынешнем состоянии.

 

... И снова я попытался сосредоточиться и вновь ощутил, что для того, чтобы выйти на новый уровень восприятия поставленной себе проблемы, нужно не просто "пожевать" ее какое-то время (хотя и это необходимо) и не только сконцентрироваться на ней, но и поднять на новый уровень свой энергетический запас. Тогда и проблема откроется иначе (проще и обыденнее - так я хочу), чем она открывается в нынешнем слабовольном состоянии. Таким образом, в своих кругах самоанализа я возвращаюсь к первому дню пути, когда говорил о своей энергетической беспомощности. Вообще я повторяюсь многократно, чем доказываю, что моя болтовня превосходит мой успех.

 

Но все же повторюсь еще раз. Конечно, энергетический потенциал всему голова. Но есть и другие причины, почему так туго двигается моя проблема. Одна причина та, что я не четко обозначил, то чего я хотел добиться. Правда, программу-минимум я обозначил, но она меня не удовлетворяла. Однако главное то, что я был неискренен в отношении своей проблемы. Подсознательно, а порой и сознательно, я хотел заниматься чем-то иным. И проблема платила мне тем же. В таком состоянии пожалуй можно совершать полуавтоматизированные действия (варганить кое-как и может быть даже быстро отчет), но прочувствовать проблему при подобном нелюбезном отношении к ней невозможно.

 

... И, видимо, на сегодня последнее. Проблема чуть-чуть, но все же приоткрылась с некоторой общей, объединяющей частные случаи стороны. Но я снова поддаюсь соблазну и рассуждаю об искренности вместо того, чтобы развивать успех.

Copyright © 2009 - 2021 Алгоритмист | Правовая информация
Сделано в JustCreative | Карта сайта
Яндекс.Метрика