13.04.91. 8-30. Суббота. Никак не могу настроиться на искренность, честность и твердость в намерении ни о чем не думать. В целом самочувствие против моего обычного уровня для третьего дня после пробежки 16 км можно считать удовлетворительным.
9-50. И все же хочу сделать еще одну заметку на будущее. Как только удается отключиться от всех мыслей более или менее по настоящему, так сразу же чувствую улучшение настроения.
Должен еще оговориться, что я уже на восьмом дне пути, а не на первом. А вначале более вероятны тоска, скука и ухудшение настроения при попытках длительного отключения.
12-00. С твердостью намерений у меня очередной прокол - вернулся с прогулки, чтобы записать возникшую мысль. Итак... Если собираешься отключиться от всех мыслей, то внутренне остановись хоть на мгновение и как можно внимательнее прислушайся к себе. И ты обнаружишь, что ты врешь себе. Ведь чтобы отключиться нужно сделать это именно сейчас, в данный момент. Другого способа попросту нет. Но именно этого в данный момент ты и не собираешься делать. Это очень тонкий требующий осознания момент. Да, ты уже решил, ты намереваешься отключаться от всяких там мыслей. Но весь фокус в том, что ты собираешься это сделать не в ДАННЫЙ МОМЕНТ, а через секунду, или минуту, или через час. В этом вся хитрость самообмана, которую необходимо распознать в себе. ОТЛОЖЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ ПРИ НЕОТЛОЖЕННОМ НАМЕРЕНИИ - вот типичный самообман.
Итак, мой арсенал пополнен (вернее уточнен) психотехникой искренности и твердости намерений.
(ПОСТПРИМЕЧАНИЕ: эта запись от 12-00 КЛЮЧЕВАЯ, к ней я обращаюсь в своих тетрадях много раз).
13-50. Вышел на улицу и вдруг обнаружил, что отключаюсь без всякой психотехники. Таким же простым действием, как, скажем, для меня встать со стула или японцу сесть на пол. Психотехника оказалась чем-то вроде "пятого колеса к телеге" или "пришей кобыле хвост". Вот и вернулся, чтобы записать это "открытие".
15-05. Вынужден записать еще одно инфантильное открытие. Вдруг понял, что ПСИХИКА ВЕДЕТ СЕБЯ ПАРАДОКСАЛЬНО. Стоит мне записать, что буду делать то-то и так-то, как психика начинает действовать совсем по иному, а то и вовсе наоборот. А уж если как-то, хоть чуть-чуть, попробуешь в целях объективности похвалить себя в этих записях, то потом получишь нечто такое, что будет весьма далеким от достойного похвалы. Что это? Мнительность, отрицательный самогипноз или, как говорит В.Леви, наоборотный дьявол, сидящий внутри нас. Вот и сейчас, умоляю себя "не надо открытий"! А они все лезут, как из тюбика паста. А вот нужная мне проблема выдавливаться из тюбика не хочет.
Сейчас я вспоминаю, что непрошенные открытия могли быть главной причиной моих давних неудач. Занимаюсь какой-то проблемой (случается и научной). И тут начинается поток "блестящих", но лишь косвенно связанных с проблемой открытий. Сии открытия провоцируют новый поток еще более удаленных открытий, а сама проблема остается в стороне. Суть здесь во все той же крайней недисциплинированности мысли.
16-30. И все же моя болтливость имеет и свою оправданную подоплеку - я хочу, чтобы читая эти записи через несколько лет, я мог бы вспомнить себя и воспроизвести свой путь.
... А еще, сейчас чуть-чуть побаливает голова. Так бывает, когда я физическую усталость подавляю умственной работой.
19-57. Только что вернулся с прогулки. "Отключался", хотя и не качественно. Но интересно другое. Я как-то необычно увидел закат и облака. Не просто смотрел на них, а взгляд, если так можно выразиться, инстинктивно притягивался к ним. Затем по-особому "увидел" вечерний воздух. Описать это трудно. Можно только сказать, что такое восприятие было обычным для меня в детстве, когда еще внешний мир не был отгорожен от меня его моделью, заключенной в моей взрослой голове