Путь познания и путь действия – два возможных путей самоусовершенствования человека. Но эффективность пути познания – это, в основном иллюзия, потому что целевое изменения собственного состояния на пути самоусовершенствования возможно только путем действия, в процессе которого возникает и истинное, соответствующее намерению самоусовершенствования, знание.
Начало пути. Путь познания. Путь блокирования непродуктивных мыслей и эмоций – ПБ. Синдром алкоголика. Неискренность намерений – главный враг.
5-7.04.91. Пути возможно и даже скорее всего не будет. Но есть надежда, а еще вернее необходимость. Слабая энергетика на пороге 50-ти лет привела в беспомощное состояние. Многие увлечения гаснут без поддержки внутренних сил. Мир становится безысходным и пугающим.
Мой путь - путь познания. Так я определил его для себя несколько месяцев назад. Его принцип: новое знание - новое желание, новое желание - новое действие, новое действие - новый опыт, новый опыт - новое знание. Одно порождает другое без самопринуждения. Путь удобный для безвольного или слабовольного человека. Но не все гладко на этом пути. Увлечение новым знанием истощило остатки сил. Более двух месяцев не могу по настоящему взяться за работу и написать отчет. Наложение политизированных страстей нашего переломного времени окончательно приводит в беспомощное состояние. Дни за днями идут с нулевым успехом. А успех (в работе) ведь необходим. Он дает опору существованию.
Позавчера (5.04) вступил на путь действия. И в этой связи веду настоящую запись. Возможно придется повторить этот путь в дальнейшем. И настоящие строки самоотчета помогут, дай Бог, выбрать образ действий, ведущий к успеху.
Итак, третий день пытаюсь блокировать все мысли, оставляя для себя возможность думать только об отчете по работе, который я должен написать. Но не принуждаю себя писать - мысль должна быть свободной - а просто нейтрализую все эмоции и мысли, не относящиеся к нему. Это свобода для полезных мыслей при блокировании бесполезных. Мысль на фоне безмыслия. Здесь требуется самопринуждение, чтобы отгонять бесполезные мысли, а поскольку самопринуждение это уже действие, то я и назвал его путем действия. Этот путь я выбрал не благодаря своей решимости и силе воли, которых у меня, как говорят на Украине, бракуе, а в силу безысходности. Должен же я как-то собраться с силами и написать этот отчет!
Если говорить о моих попытках в блокировании непрошенных эмоций и мыслей, то успех весьма скромный. Причин тому несколько: недостаточная твердость намерений, постоянное забывание о том, что следует отгонять посторонние мысли. Но главное, пожалуй, неискренность намерений, с которой очень трудно бороться. Что-то вроде синдрома алкоголика, решившего бросить пить: "вот последняя рюмка, последняя поблажка себе и все". Но за первой "последней" следует очередная. Так и здесь: "вот эта мысль очень важна, это находка, которая поможет более правильно настроиться на мною же выбранный путь. А эта мысль мне тоже пригодится на завтра уже в других "бытовых" целях. Я быстренько ее додумаю, а уж потом отключусь и от "помощников", и от просто посторонних мыслей. Ведь нет никакой потери в том, что несколько секунд потрачу на возникшую вне плана мысль, а потом обязательно отключусь от помех". Но помехи приходят и приходят, пользуясь моим потворсттвом к ним. Это что-то вроде внутренней двуличности перед собой. С одной стороны запрещаешь себе думать о постороннем, т.е. не о том, о чем разрешил себе думать, а с другой - находишь себе "благовидный" предлог потеснить этот запрет. Особенно трудно избавиться от внутренней болтовни, когда выполняешь физическую работу. Внимание отвлекается на это действие, а затем уплывает неведомо куда и мозг уже пережигает энергию на бесцельные образы, стремясь вернуться в привычное невменяемое (в смысле бесконтрольное) состояние.
И все же проблески уже есть. Не обнадеживающие, т.к. нет чувства уверенности в успехе (успехе в продвижении моей работы в реальном выражении - в виде отчета), но все-таки проблески. Нечто большее, чем полный застой в осмыслении работы, сопровождавший меня последние две или более недели. Вчера, наконец, возникла одна мысль, как представить мою задачу (по работе) под новым углом. А сегодня возникло соображение, какое задание дать женщинам по лабораторному эксперименту, в чем у меня тоже был застой. Вот на этом пока и заканчиваю сегодняшнюю запись. Иду смотреть программу "Время", но, как намереваюсь, без лишних эмоций. Кстати, сегодня я не очень усердствовал в отношении своей работы, так как сегодня Пасха. Завтра, надеюсь, снова смогу сосредоточиться и взять себя в руки. А пока (это я уже пишу после программы "Время") определяю своего главного на сегодня врага - НЕИСКРЕННОСТЬ В НАМЕРЕНИИ БЛОКИРОВАТЬ ПОТОК НЕЗАПЛАНИРОВАННЫХ МЫСЛЕЙ И ЭМОЦИЙ.