14.04.91. 12-50. Сегодня я не так безобразно размазан, как вчера. И в этом сегодняшнем состоянии делаю "новое" открытие. О том, что все проще пареной репы. Если проблема не решается, нужно накопить достаточно энергии, чтобы она решалась. Чтобы накопить энергию, надо отключиться. Чтобы отключиться от лишних мыслей, надо иметь и сохранить желание отключиться. В остальном дело за практикой. Знание психотехник не обязательно. Каждый умеет отключаться, если захочет. Вопрос - захочет ли. И я сегодня отключаюсь без всяких психотехник и саморекомендаций, которые я в этих записях привел.
... И маленькое отступление. Почему я пишу то одно, то нечто другое и вроде бы себе противоречу. Все просто. Я пытаюсь быть искренним, но мое состояние не бывает неизменным. Мои записи это картины состояний. Столь же неустойчивых, как и я сам.
19-50. Кажется я уже начинаю испытывать ненависть к себе. Ведь мог бы сделать все гораздо лучше, если бы не отделывался бесконечными поблажками себе и не загонял бы очередной раз себя в угол.
15.04.91. Еще небольшое самонаблюдение. Поговорил немного на работе и ощутил некоторое "растормаживание" мозгов. Что-то подобное разминке. А обычно разговоры на работе только дезорганизуют меня. Но видимо недостаток впечатлений это тоже плохо.
... Еще одно добавление. Физически сейчас я ощущаю, что моя голова стала как-то "чище", чем раньше. Это, видимо, накопленное последействие предыдущих отключений (сегодня я еще практически не отключался). Но значительного улучшения моего состояния пока нет.
20-00. Понос открытий прекратился. Надолго ли?
22-30. Надоело все, в том числе медитация. До чертиков.
22-50. Шолом Алейхем говорил, что с одной задницей на две ярмарки разом не ездят. Что-то подобное я пытаюсь проделать занимаясь и медитациями и этими записями разом.
23-40. Но вот еще открытие. Лег спать, решив плюнуть на все и дать сегодня себе свободу помечтать - я же инфантильный. Но что-то тормозит, не хватает импульса желания мечтать. Эти игрушки-отключения бесследно не прошли.
16.04.91. 6-35. Желания работать нет. Пробую медитировать на своем нежелании. То есть прислушиваюсь к нему, отключившись от всего остального, и жду, что оно выдаст. Оно выдает ощущение, что я сейчас не в очень хорошей форме.
10-50. Вообще-то я понимаю, что негатив настроения происходит в основном из-за недостатка ума и нужно от него (от негатива) избавляться. Но лучше, чтобы в этом была какая-то непредвзятость. Вот этой непредвзятостью я не данный момент не обладаю. Правда, я знаю, что если искусственно поддерживать хорошее настроение, оно через какое-то время становится естественным. В некоторых (или многих?) учениях позитив это не самоцель, а эмпирически найденное средство увеличения внутренних сил. Но, видимо, надо учитывать и то, что у человека нет абсолютно лишних функций. Негатив это и плохо, и вроде бы не совсем абсолютно так. В этой зыбкости метод блокирования лишних мыслей позволяет решать такие противоречия непредвзятым путем, не навязывая себе чужую глупость.
14-30. Наконец я "ухватил" смысл того чувства неудовлетворенности, которое преследует меня: Я НЕ ХОЧУ РЕШАТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ КАК РУТИННУЮ ЗАДАЧУ. Я хочу увидеть в ней что-то красивое, упрощающее и объединяющее все частные случаи. Но задача предстает передо мной как некая механическая смесь. А именно этого я и не терплю. Тем не менее, задача уже начинает в какой-то мере притягивать к себе. Поскольку я уже примерно знаю, чего я хочу.
... На этом я заканчиваю первую тетрадь. Итог - я слишком заболтался и слишком все переусложнил в ущерб простым истинам. А главное, я шел не столько путем действия, как путем рассуждения о них.
Я, как будущий читатель! Изучи эти строки и не повтори ошибок, описанных в них.