11.04.91.... Совершая прогулку (а вчера, сегодня и, видимо, завтра я беру работу в общежитие, так что у меня свободный график), я "наткнулся" еще на одного своего "врага". Правда, враг давно и хорошо знакомый, но на сей раз я его ощутил почти физически - ЛЮБОЕ ОЖИДАЕМОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ, ПРЕВЫШАЮЩЕЕ НЕКОТОРУЮ ПОРОГОВУЮ ВЕЛИЧИНУ, обусловленную текущим состоянием внутренней энергетики, вызывает рефлекс неприятия или отказа от этого напряжения. Неважно к какой проблеме это относится - к написанию отчета или к наведению порядка в комнате. В какой-то мере это неоправданная лень, а в какой-то рефлекс самозащиты. Нередко случалось и так, что увлекшая меня проблема отбирала у меня силы вплоть до нервного истощения. Но если интерес к проблеме не разбужен, то принуждение к психическому напряжению обычно вызывает протест. Но чем выше внутренняя энергетика, тем слабее протест. А в единичных случаях состояния повышенной энергетики (повышенной для моего уровня) протесты и вообще не возникали. Есть, видимо, и обратная связь: если протесты преодолевать (в разумных пределах), то энергетика будет повышаться. Это тоже путь действия, но я пока выбрал психологический более легкий вариант - блокирование помех без принуждения себя к активному действию.
Теперь о прогулке. Шел я медленно, не обращая внимания на встречных и погружаясь в проблему, но не напрягаясь на ней. Шел свободно, не уставая, как и в былые годы. Отрешенно вышагивал куда-то в беспредельность времени и пространства. Это творческое состояние, которое раньше для меня было довольно обычным. В этом состоянии процесс решения проблем идет без усилия и увлекает тебя. Но сегодня это состояние видимо не было идеальным и проблем я не решил. Но все же ощутил (возможно это было ложное впечатление), что я вошел в некоторое средне-рабочее состояние, в котором я обычно приступал к написанию отчетов - наполовину увлекаясь работой, а на другую половину принуждая себя к ней.
Так что успех, в смысле вывода себя из кризисного состояния, в котором я был, когда начал вести эти записи, вроде бы есть. Но моя планка сейчас несколько выше, чем состояние, позволяющее приступить к написанию отчета. Я хочу, как уже писал, увидеть проблему целиком. И в плане ближайшего отчета, и в плане двух последующих отчетов, ожидающих меня в этом и следующем годах. Кроме того, надо осмыслить какие связанные с ионированием воды проблемы могут возникать у меня в дальнейшем и какие еще лабораторные опыты следовало бы провести в этой связи.
Прогулка продолжалась часа четыре с заходами в книжный и другие магазины. Но магазинные впечатления меня не очень отвлекали. Часа через три моего неспешного дефилирования я начал чувствовать усталость. Но когда отвлекался от всяких мыслей, усталость уходила куда-то на задний план и я снова предавался бесконечности момента. Сейчас, после прогулки, я чувствую усталость, но состояние удовлетворительное. Возможно усталость даст о себе знать по настоящему завтра или послезавтра. Так уже бывало последнее время. Первый день после пробежки усталость скрадывается каким-то возбуждением, но зато потом появляется разбитость в ногах, а также в остальном теле и в голове. Но, посмотрим, что будет дальше... Пока собираюсь отдохнуть, а потом попробую еще раз (сегодня же) сосредоточиться на проблеме. Хотя программу-минимум, которую я поставил в начале этих записей - выход из состояния кризиса, я, кажется, уже выполнил. Но может быть это только самообман, так как реально отчет я еще не написал и подтвердить факт выхода из кризиса пока нечем. Но то, что исчезло ощущение какой-то безысходной беспомощности и обреченности при попытках перейти к составлению отчета уже хорошо и само по себе.
Закончив последнюю строку, я посмотрел на себя в зеркало (случайно). Лицо и даже лоб заметно краснее обычного. К добру ли иль к худу эта перемена? Возможно это сказывается перевозбуждение от вчерашней пробежки и сегодняшней прогулки, которое я пока внутренне не ощущаю. А пишу я все эти пустяки для того, чтобы в будущем облегчить анализ и повторение пути, который я прохожу сейчас. Давно я уже заметил: то, что давалось когда-то очень быстро легко, после стало даваться труднее, а затем уже только с большими затратами времени и трудов. И возможно, что через несколько лет повторить этот путь, который я успел и сумел пройти сейчас (хотя и хвастать здесь, право же нечем) окажется значительно сложнее, чем сейчас. Но эти записи дадут возможность самоанализа и надежду.
... Отдохнуть я не успел, хотя и пробовал это сделать, но почему-то вспомнилось еще одно лицо моего давнего "врага", которое давно уже мне не является. Раньше, в возрасте, который можно было назвать молодым с гораздо большим основанием, чем сейчас, работа моя носила преимущественно творческий характер, требовавший значительного напряжения сил. И порой случалось, что мне удавалось существенно повышать свой энергетический запас. То ли за счет усмирения свистопляски мыслей, то ли случайно. Но следствия были неизбежно одни и те же. Запас энергии обострял воображение и оно рисовало заманчивые картины, именуемые мечтой. Обычно это были темы любви. Эмоционально насыщенные и притягательные они вовлекали в свой соблазнительный круг. Это состояние обостренной мечтательности действовало как наркотик и могло длиться довольно долго. До тех пор, пока повышенный запас энергии не пережигался на красочные мечты, а на решение реальной проблемы, к тому же безусловно интересной, от этой энергии оставался пшик. Только в юности я мог по настоящему сконцентрироваться на проблеме, не растеряв до этого энергетический запас. Но эти вспышки умственных сражений чаще всего угасали, так как дремучий дилетантизм деревенского парня не мог открыть для их выхода какой-либо перспективный путь. И в юности я умел накопить энергию буквально за один час, отключаясь от всяких мыслей, но в то время я лишь иногда и смутно подозревал, что это мое открытие (а были, кстати, и другие подобные открытия) это нечто большее, чем фокус, ведущий в никуда. Только года два назад, столкнувшись с ранее закрытой у нас информацией о разных древних (и не очень древних) психологических школах, я начал осознавать цену тех открытий. Но еще были природная лень и кое-какой энергетический потенциал, при котором нередко чувствовал себя неплохо и без всяких психологий. Да, пожалуй, в более зрелые, но достаточно еще молодые годы, я уже довольно определенно догадывался, что своими методами (а других я не знал) я мог бы существенно поднять свои энергетические возможности. Но... мне не хотелось работать над собой, и еще, видимо, порой опасался становиться лучше, чем я был (об этом сегодня я уже писал). И, кроме того, небыло настоящего доверия к собственным методам. Если бы в то время случайно попалась мне удачная книжка, давшая толчок мыслям в направлении моих юношеских открытий, возможно многое бы в моей жизни потекло иначе. А возможно и нет - ведь я всегда боялся возможности прыгнуть выше собственной головы. И подстраивался под некий достаточно типичный образ, который ожидали видеть во мне мои ближайшие окружающие. Более того, мне приходилось и убеждаться, что выглядеть белой вороной для меня бывает и утомительно, и тоскливо. Проще замаскироваться и стать "как все". Тогда, по крайней мере, окружающие воспринимают тебя естественно, как человека, а не как нечто инородное, что они вольно или невольно (но чаще всего вольно) отторгают.
И еще одно свойство, о котором уже писал и которое снова демонстрирую сейчас. Как только состояние улучшается и делает более вероятным успех, и как только (в связи с этим) снижается давление необходимости, как пропадает всякое "ожесточение" против себя. Обязательное становится не столь уж категорически обязательным и... Словом, и сейчас, вместо того, чтобы продолжать попытки сосредоточения, в которых наметился успех, я ударился в болтливость, подозревая, что сейчас я уже в состоянии написать свой отчет и без этих медитаций. И так было всегда - как только появлялась возможность давать поблажку себе, я ее давал. Но... завтра я продолжу свой путь. А пока, на пороге седьмого дня своего нового пути, попробую вывести главный момент в своих недостатках. И в прошлом, и в настоящем его можно определить как ИНФАНТИЛЬНОСТЬ МЫСЛЕЙ, ЗАСОРЕНИЕ ГОЛОВЫ МЕЛОЧНОЙ И НЕПРОДУКТИВНОЙ ЧЕПУХОЙ. И в части устранения этой инфантильности я, на данный момент, от успеха более чем далек, несмотря на кое-какие частные подвижки. И еще можно отметить, что путь, который я прошел за шесть дней, мог бы быть гораздо лучшего качества и при моих теперешних возможностях. Но... не хватало ни искренности, ни строгости к себе. И снова чувствую, что накапливающиеся силы стремятся под любым "благовидным" предлогом сбить меня с выбранного пути. И еще... почему-то не проходит необычно красный цвет кожи лица и лба.