Из разных источников, часть из В.Д. Савчук "От теории относительности до классической механики":
Был мир земной глубокой тьмой окутан,
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но Сатана не долго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
(английские эпиграммы в переводе С. Маршака)
Преподаватель по теории относительности:
"Теория относительности Эйнштейна образует общий остов, охватывающий все явления природы. Она является абсолютной истиной, и если кто-то из вас сомневается, мы тут же навсегда расстанемся с ним без малейшего сожаления. Имеются и другие доказательства."
Теория относительности - это когда Цюрих остановится у этого поезда (Эйнштейн).
"Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он её понял". (Хаим Вейцман, 1929 г.)
"Открытие влияния гравитационного поля на скорость света должно было бы шокировать Эйнштейна. Но он быстро нашёл способ обратить его на пользу своей теории" (Бенеш Гоффман "Корни теории относительности")
"В принципе ускорение меняет длину эталонов и ход часов. Простые примеры: бросьте часы или линейку на каменный пол. Часы могут просто остановиться, а линейка – сломаться". (В.А. Угаров "Специальная теория относительности").
Лев Толстой:
"Наука в наше время занимает совершенно то место, которое занимала церковь 200-300 лет тому назад. Те же признанные жрецы – профессора, те же соборы, синоды в науке, академии, университеты, съезды. То же доверие и отсутствие критики в верующих и те же среди верующих разногласия, не смущающие их. Те же слова непонятные, вместо мысли и та же самоуверенная гордость".
Таможенник: "Есть ли у Вас частная собственность?" Эйнштейн: "Разумеется! Моя частная теория относительности." Таможенник: "А Вы уплатили с неё пошлину?" Эйнштейн: "Простите, я плохо понимаю по-английски, это очень специальная теория относительности, ничего стоящего..."
Эйнштейн попадает на прием к Богу и спрашивает о системе уравнений, положеных в основу акта сотворения Мира. Бог выписывает систему уравнений, но Эйнштейн заявляет, что они неверны, так как неинвариантны относительно преобразований Лоренца и не включают в себя уравнения ОТО. Бог признает, что после знакомства с частной и общей теориями относительности он понял свою ошибку, но как ни пытался изменить Мир согласно этим теориям, ничего не получилось.
Теория относительности доказала, что время и пространство связаны в единый континиум четырёхмерной псевдоевклидовой геометрии Минковского. Поэтому, товарищи военные строители, вы будете копать от этого забора и до обеда. Время синхронизуем по командирским часам.
Уголовники тюрьмы города Х. выразили благодарность создателю теории относительности: "Мы теперь по эйнштейновской теории живем! Когда стоим, лежим или ходим, то всё равно мы сидим".
Виды лжи: ложь, наглая ложь, статистика и реклама "достижений" теории относительности.
Многолетней селекцией выведена новая порода физиков, утверждающих, будто понимают теорию относительности.
"Спецмагазин закрыт на спецобслуживание спецпайками специалистов по специальной теории относительности".
Напыщенный от важности релятивист: "Физика без Эйнштейна - это физика обезьян." Физик-реалист: "Разумеется, поэтому для развития науки надо из физики убрать не только Эйнштейна, но также всех его обезьян и приблудных голосистых попугаев".
Объявление на рынке: "Имеются в продаже килограммовые гири для весов. Кому нужны килограммовые гири, но полегче, звонить по телефону и спросить релятивиста".
Из Объяснительной следствию: Моя кликуха "релятивист-шестёрка", на рынке сижу давно. Как честный человек, я не обвешивал покупателей. Почему мои килограммовые гири весили 900 грамм? Имею две версии:
1) Гири на заводе были внутри горячими, поэтому их вес был килограммовым, а когда остыли, 100 грамм железа с каждой сдуло ветром. За разъяснениями обратитесь к нашему релятивистскому пахану Эйнштейну, гарантом которого являются нобелевские бабки.
2) Вторая версия: внутри гирь образовались локальные "чёрные дыры", которые аккурат к вашему шмону испарились, как учит нас другой наш релятивистский авторитет Хоукинг, он тоже имеет гарантом нобелевские бабки.
Заявка в Нобелевский комитет:
Я, как правильный релятивистский учёный, изучая самого типичного слона с помощью гениальных измерительных методов (с использованием самых быстрых световых сигналов), изобретённых Великим Альбертом Эйнштейном, установил следующие умопомрачительные открытия:
1) Когда слон предвигает ногами по земле, его размеры меняются!
2) Иногда слон частично коллапсирует - у него исчезает либо длина, либо ширина, либо высота!
3) Иногда виден то толстый хобот, то тонкий хвост (иногда - ещё что-то)!
4) Иногда, когда слон подходит ко мне и отбирает мои чудесные инструменты, я вообще не могу ничего сказать о его размерах! Наверное, в этот момент он исчезает, а, может, просто становится невидимым; думаю, здесь нужны будут дополнительные опыты.
5) Поскольку мои записи о размерах слона не совпали с данными моего брата-близнеца, наблюдавшего за слоном из своей квартиры, я понял, что не могу доверять даже своему брату-близнецу!
6) Как истинно правильный релятивистский учёный я не могу доверять другим, даже релятивистским и даже правильным, учёным; поэтому, всё измеряя самостоятельно, с уверенностью утверждаю, что у слона не существует противоположной стороны! (Примечание. Я не могу воспользоваться приспособлениями на другой стороне, так как находясь в одном месте, я не могу быть уверен, что "на той стороне" мои приспособления не были заменены неправильными учёными - врагами науки.)
Моя революционная шестёрка открытий ещё раз перевернёт всю науку и всё мировоззрение всего человечества! Прошу поставить меня, как 101-го гениального учёного, в очередь на получение очередной Нобелевской премии. Как будущий лауреат, обещаю бороться, чтобы моё открытие использовалось только в мирных целях! Обещаю также бороться со всеми лжеучёными, врагами правильной науки!
Рассказывают, что один журналист долго приставал к Эйнштейну с вопросом:
— Вы можете объяснить мне, что такое относительность?
В конце концов Эйнштейн ответил:
— А вы можете объяснить мне, как сделать яичницу?
Журналист недоверчиво посмотрел на Эйнштейна:
— Конечно, могу...
— Хорошо, сделайте одолжение! Только представьте себе, что я не знаю, ни что такое яйцо, ни что такое сковорода, ни что такое масло, ни что такое огонь!
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять, дай бог, если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?
Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
– Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". Мимо проходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.