Страх, беспокойство – негативные реакции на реальные или предполагаемые угрозы и неприятности.
11.04.91 Страх стать вдруг лучше и независимей (в части потенциальных достижений в работе), чем я сейчас есть. Это боязнь самого себя - препятствие совершенно надуманное и оно не возникало бы, если бы не воспринимал чисто психологически свою проблему очень сложной. Тем не менее, это чисто надуманное препятствие стало весьма реальным тормозом (как многократно бывало и раньше) на моем пути. Что-то такое надо отключить в себе и путь освободится. Нечто не большее, чем глупость, но это нечто не намерено отключаться, сколь бы вздорным и пустяковым оно ни выглядело. Какая-то тайна подсознания. Как и много раз раньше, чувствую, что это надо как-то переварить в себе и оно рассосется само собой. Но много раз раньше это нечто так и не рассасывалось, питаемое робостью, трусостью, неверием в себя и страхом оказаться в чем-то лучшим, чем тот я, каким себя привык видеть. Возможно это подсознательная боязнь большей ответственности, которая может возникнуть при использовании больших возможностей. В.Леви пишет, что многие бессознательно стремятся оставаться по-детски беспомощными. Конечно, так проще жить. Возможно и во мне проявляется этот же синдром, именно тогда, когда я пытаюсь уменьшить свою беспомощность. Но, возможно, мой синдром - боязнь увидеть себя в своих возможностях в чем-то выше других, выше хотя и не на много, но уже настолько, что возникает безотчетный страх высоты или страх претензий со стороны и тех, кто "ниже", и тех, кто наравне.
Пишу так длинно потому, что это состояние мне не удается точно осознать. Возможно, проще всего его определить так: страх самого себя и новых возможностей, которые могут возникнуть в связи с решением проблемы. Но чем бы это состояние ни было, чувствую, что сейчас я заполнен им и оно не собирается потесниться ни на йоту. Но ведь случались же у меня моменты, когда подобное мерзкое состояние не возникало, а работа шла чуть ли не сама собой - свободно и высокопродуктивно. Правда, это случалось все же тогда, когда планку цели я не подымал слишком высоко. Но и сейчас, для данного момента, ПЛАНКА ЦЕЛИ уже не высока, так как предмет моей работы уже в разное время продуман по частям. В общем, заканчиваю свою исповедь и попытаюсь сосредоточиться снова. А пока обозначаю еще одного "врага" - БОЯЗНЬ ПРОБЛЕМЫ И САМОГО СЕБЯ. Да-да, сейчас я явственно ощутил, что проблемы я боюсь не меньше, чем себя, хотя сложность проблемы на данный момент чисто надуманная. И раньше тоже возникало это сочетание боязни проблемы и себя, но возможно пропорции были разные (этого я уже не помню). А преодолеть эту боязнь мне мешает робость, отсутствие самоуверенности и еще чего-то, что можно бы назвать наглостью и нахальством в отношении проблемы и возможных последстствий от ее разрешения.
20.04.91. "Человек реагирует на мир согласно своим психологическим установкам". Человек вольно или неосознанно задает себе правила как следует реагировать на события и окружающий мир. Это определяет его настроение больше, чем сами внешние обстоятельства.
... И вот я зримо представил, что каждый из нас живет в нарисованном себе коридоре допустимых перемещений, за стены которого не позволяем себе выйти, даже если этот невыход не на пользу себе и не во вред другим. Этот коридор - твоя заданность, а значит в какой-то мере и судьба, а в какой-то долг, и глупость, и предрассудок, и страх.
11.10.96. 7-30. Сегодня, проснувшись, я вновь ощутил свою беспомощность перед собственными психическими реакциями. Они навязывали мне непродуктивное беспокойство, страх перед тем, что может ожидать меня. Помогла переориентироваться фраза из книги Поля Брегга "Нервная сила": "Не бегите от страха, анализируйте его и воспринимайте его не более чем физическое чувство". Я сделал усилие и взглянул на свое состояние под несколько иным углом: как ученый на букашку или что-то вроде этого. Но до глубокого расслабления пока более чем далеко. В тетрадях у меня есть много рассуждений о страхе и его проявлениях. Но, думаю, достаточно привести выдержку из этой же книги. "Большинство людей, если спросить, чего они боятся, ответят "ничего". Это неверно, потому что каждый человек в то или иное время является жертвой одного из шести страхов: страх бедности, болезни, старости, потери любви, осуждения и смерти. Страх подрывает инициативу, энтузиазм, душит воображение. Страх порождает жадность, подлость, злобу и раздражительность в отношении к другим". Поль Брегг предлагает прогнать трех демонов: страх, жалость к себе, беспокойство со спешкой. А маг Хуан Матус предлагал даже избавиться от чувства собственной важности и значимости... В юности я, помнится, как-то попытался снизить уровень своего самолюбия и вдруг ощутил себя раскованным и стал свободно болтать с девушками. Но... уже пора прекращать болтать.
11-50. Вместо работы я переключился на такую мысль. С неизбежным надо мириться - есть такой тезис и возможно даже, я хочу следовать ему. Но какой в этой возможности "смириться" хотя бы теоретически мыслимый предел? Допустим, я способен смириться со смертью. Но я все равно боюсь боли, лишений и даже самого страха. Иначе говоря, я боюсь ситуаций, с которыми, как я знаю или как мне кажется, не справлюсь. После этих рассуждений возникла другая мысль: а почему бы не смириться с тем, что у меня будут или могут быть ситуации, с которыми я не справлюсь. Почему бы не смириться с тем, что я такой есть, и с тем, что может меня, такого как я есть, ожидать. Но это только мысль, а не мой героизм.
16.10.96. 8-00. Иногда мне удается достигнуть первого уровня спокойствия. Объясню, что это такое. Когда мне кажется, что я уже спокоен, и присматриваюсь к себе, то замечаю, что это только мой обычный предел. На самом же деле я зажат и это проявляется в стесненном дыхании, скованности мышц шеи и живота. Можно и не заметить это мышечную скованность, но зато можно обнаружить, что тебя держит в напряжении твой дежурный страх. Даже если конкретно ничего не угрожает, этот страх не забывает, что жизнь устроена так, что любой момент тебе может на голову свалиться кирпич. И страх неослабно ждет этого кирпича. За страхом следует ощущения ответственности перед жизнью, долгов и что-то еще. Все эти сковывающие моменты более чем естественны и уместны - ЭТО САМ НЫНЕШНИЙ Я.
18.10.96. 8-20. Пришло осознание того, что я - слабый человек. Сказать это прямо, а не как-то полушутя, не так уж просто. Теперь есть два мыслимых выхода: попытаться что-то улучшить и смириться с тем, какой я есть. В любом случае это лучше, чем не оценивать ситуацию. Возможно, в более лучшем энергетическом состоянии, эта запись могла бы показаться смешной. Но имеем то, что имеем, и мне сегодня 55 лет.
Вообще сегодня и прочие "открытия" заявляют о себе непроизвольно. Проснувшись обнаружил, что не умею нормально лежать. Все тело полно паразитных напряжений, которые не отключаются по моему желанию. Когда все же начал пытаться это сделать, "подал голос" мой ангел-хранитель, имя которому - дежурный страх. Он предупредил, что я, своим расслаблением, воздействую на него, а без его охраны я не проживу. Где-то, как-то, в каком-то смысле он прав: если я сейчас и проявляю некоторое упорство в следовании ПБ, так это, прежде всего, под давлением обстоятельств.
19.10.96. 11-15. Проснулся и долго сбрасывал напряжение мышц. Через какое-то время появилось ощущение, что у подобного расслабления есть какая-то (или, даже, глубокая) связь с ПБ. Одновременно есть и прямая связь с хорошим настроением. Затем возникло ощущение, что, пока я не вернусь к хорошему настроению - не просто хорошему, а искренне хорошему, - то не смогу вернуться и к своему нормальному рабочему состоянию в работе на компьютере. И, тем более, не смогу выйти на некий более высокий уровень работы, о чем писал вчера. Признаки такого настроения сегодня появлялись как бы непроизвольно, когда расслаблялся. Мой ангел-хранитель (страх) долго молчал, потом он и кто-то еще "возразили", что дальнейшее расслабление это уже будет чересчур.
7.11.96. 8-10. Допустим, я полностью и безоговорочно принял всю эту философию, декларированную себе. Но от этого представления страх только разворошился, ибо я мысленно очутился в ожидаемых ситуациях один на один со своей физиологической неготовностью. Физиологически я не готов ни к возможным лишениям, ни к действиям, которые надо будет выполнять. В каком-то смысле, более всего из того, что меня пугает, я боюсь самого себя. Боюсь той неготовности к действиям и дискомфортам, которой я обладаю в данный момент. И в данный момент я пытаюсь понять себя, как свою собственную проблему, безотносительно к тому, чтобы решать ее или не решать.
8.11.96. 10-00. Мой мир уходит от меня. Многое из того, к чему я был привязан и привык, ушло или изменилось или стало совсем иным. Я осознаю, что это неизбежность, а не только стечение обстоятельств, и мне не весело от этого понимания.
... И вот прошел день или немного больше, как я перешел к попыткам следования жесткому ПБ. Что я могу сказать о всех тех философиях, что раньше написал? Пожалуй, это философии отчаяния и страха и ответа на вопрос об интересе "для души", и им подобные вопросы, не дают. Но что-то должен в них принять. Например, то, что не стоит слишком привязываться к вещам, которые тебе не гарантированы. Вернее сказать, сегодня мне мыслилось не так, как днями раньше, но о дальнейшем не могу знать. Ведь философия зависит от конкретных обстоятельств, если ее назначение в том, чтобы приспособиться к ним.
10.11.96. 10-00. Первое, к чему я подхожу или возвращаюсь, нельзя оставаться столь же негативным, как я есть. Такая негативность не является чем-то очень умным ни с какой точки зрения и, прежде всего, с точки зрения собственных интересов.
Ну да, нам не хочется оценивать ситуацию с каких-то разумных позиций. Как никак это требует и усилий. Проще держать при себе своих ангелов хранителей: дежурную глупость и дежурный страх. В нужный момент они, не затрудняя нас, среагируют за нас. Правда, они реагируют всегда, а не только в нужный момент. Но они же дежурные и это их постоянная работа. Однако это я добавил к слову из того, что раньше знал. Итак, возвращаюсь к ПБ... Опять же, с порога, становится ясно, что дело так или иначе зависит от нашего выбора, как реагировать на все: более отрицательно или более положительно? Какой выбор более разумный? Я уже сказал себе, что более разумный это второй выбор, хотя бы потому, что, по большому счету, другого выбора у меня нет. Остается лишь понять, почему второй выбор более разумный. О, сколько у меня уже готовых штампов на этот счет. Но повторить готовые штампы это не значит "понять". Вот свою тоску я как-то понимал, она была такой родной. Теперь надо понять другое.
11.11.96. 8-20. У меня очень развился рефлекс отталкивания. Это видно и по записям этого файла. Все мне не нравится, все не приемлю. Пытаюсь это болезненное состояние поправить.
Странно, почему я так серьезно решил, что низменные механизмы страха, тревог, жадности и обид и есть моя самая искренняя суть. И без боя и сомнений сдал того себя, которым был большую часть своей жизни. Обида на этот (реальный) мир - это что, занятие достойное высокого интеллекта? Наверное, и правильно мой внутренний контролер столь явственно не пускает меня вперед: нечего тащить с собой весь груз нацепленного на себя дерьма. Сначала надо освободиться от него... Вот только, с чего это вдруг я взялся ругать себя? Ругать и дурак умеет - труднее помочь.
16.11.96. 9-00. Сегодня я вновь переживаю страх, сродни страху перед ожиданием боли. Это страх перед своей неготовностью к напряжению психических сил. Все мои негативы, о которых шла речь, на 90 процентов замкнуты на этой неготовности. Я тот, который не может рассчитывать на себя, как на помощника в своих делах. Это обостряет все негативные реакции и создает впечатление тупика. Тупик, действительно, есть, но это я сам. Когда я пытаюсь только подумать, что мне надо будет сделать одно, другое, третье, особенно в ближайшее время, то я сразу чувствую протест и неготовность к этому всему. И я, видимо, действительно не в лучшей форме для выполнения активных действий.
25.11.96. 8-30. Адаптация в ПБ - это мне знакомо. Но напряжение не спадает или спадает медленно. Сбросу напряжения мешает самолюбие и связанный с самолюбием страх перед людьми: "Как посмотрят. Что подумают. Что скажут. И как поведут себя в отношении ко мне". Заметил, что если не придавать большого значения возможному (любому из ожидаемых) результату своих действий - попросту стать к нему безразличным, - то напряжение спадает: "Итак, не плодов ты желай, а деянья". В логическом плане моя напряженность тоже не очень оправдана, потому что при любом исходе у меня пока еще остаются разные варианты действий: " Охотник не волнуется о том, что выпадет на следующий день. Достаточно того, что есть охотничье умение при нем" - это из моего же дневника. Ну а если и при этом понимании я все же волнуюсь, то это значит, что я придаю чрезмерную значимость и важность собственной персоне.
... Я говорил о том, что мне не хватает положительной готовности. Эта готовность - не то, что можно мгновенно приобрести. Но присмотревшись к себе, замечаю, что масса этой готовности тратится на преодоление чего-то внутри себя. А именно, страха за самого себя со всеми многочисленными его вариациями и следствиями. Будь этого страха поменьше, моя готовность была бы повыше при прежнем энергетическом потенциале. Какой-то страх за себя конечно должен быть, но почему этот механизм работает столь безобразно?
Среди прочих страхов есть страх перед людьми. С чего от начинается? Наверное, с заданных себе и внутренне ощущаемых претензий к другим людям. Ты претендуешь на их уважение, хорошее расположение к себе и т.д. и т.п. С этим со всем еще надо разбираться, но ожидание того, что твои претензии могут не оправдаться и порождают страх. Следовательно, чем меньше претензии к другим людям, чем меньше ты от них чего-то ожидаешь и желаешь для себя, тем меньше перед ними страх, а, заодно, и обиды, неприязнь, разочарования и т.п.
Наверное, в уровне претензий ключ ко многим страхам и беспокойствам. Если, подписывая процентовку, я рассчитываю только на самый положительный результат, то уровень беспокойства высок. Но если я думаю, что подписание-неподписание это только лишь одна из возможностей, каждая из которых предполагает и другие возможности действий и положительных результатов, то значимость частного события "подписания-неподписания" снижается, а с нею снижается и уровень беспокойства.
Может быть, не всегда следует впадать в схему минимума претензий, но надо обладать готовностью при необходимости очень быстро, мгновенно о ней вспоминать.
Ошибка, может быть, начинается с общего представления о том, что мир тебе чем-то обязан, что-то должен, и ты вправе чего-то требовать от него. Что, скажем, выбросить меня на улицу, было бы более, чем свинством, со стороны этого мира. На самом деле, возможно, следует лишь понимать, что есть только вероятность тех или иных событий, вытекающая из свойства мира делать как зло, так и добро. К такому, так сказать, информативному представлению о мире и моем месте в нем я не готов. Герои шли сквозь трудности этого мира - у них, наверное, было то, что я называю положительной готовностью, - а более слабые пытались приспособиться к ним. Мне же не хватает и героизма и рационализма.
29.03.97. 7-50. Я боюсь того, что произойдет со мной. Я боюсь мнения людей о себе, я боюсь того, как они реагируют на мое поведение, мой вид. Вторая проблема - это "не хочу". Нет импульса желаний: мне неприятно делать одно, другое, третье...
Терять мне осталось мало и только то, что раньше-позже все равно придется терять. Но у инстинкта страха логика иная, и он же лишает меня желаний и сил. Мешает достойно продолжить свой путь до "победного" конца.
Да, я боюсь осуждения людей. У меня есть совесть и даже хуже того - щепетильность. Но разве не люди "осудили" меня на жизнь, в которой я очутился сейчас. А логика здравого смысла говорит о том, что надо любить и этот мир и людей.
Если мы считаем, что нас нельзя послать и осудить (это по поводу занятия Гербалаайф), то мы скорее всего останемся неповоротливыми и тяжелыми в общении с людьми. И будем воспринимать людей с точки зрения страха и обиды, вместо того чтобы пытаться понять их. В общем-то, в этом нет ничего особенного - любое новое дело, если отнестись к нему серьезно, требует какой-то работы над собой.
Возможно, кому-то высказанное соображение покажется более чем не приемлемым для него. Может быть оно окажется неприемлемым и для меня. Но все зависит от выбора точки зрения.
5.04.97. 6-50. Гербалайф мне не нравится. Снова безысходность, тоска, страх. Ухудшается зрение, появляются боли в области сердца.
Появляется мысль, что я заслужил все то, что происходит со мной. Эта мысль еще не оформилась, но чувствую, что она чем-то сродни записи от 29.03.97.11-00. Тот, кто дрожит за свою шкуру, и должен чувствовать то, что чувствует трус. Тот, кто обижается на этот мир, обстоятельства и людей, и должен чувствовать то, что чувствует человек, обижающийся на все это. Если я не согласен, что все, что происходит со мной, так или иначе закономерно и справедливо, то я и должен чувствовать себя как не соглашающийся с этим человек. Если я поступаю иначе и признаю право этой жизни издеваться надо мной или моим несовершенством, то этим я хотя бы частично уменьшаю давящий на меня психологический груз.
12.04.97. Жил я глупо. Но я следовал своим иллюзиям, а значит жил. Серия "Моя жизнь" уже закончилась, что же я делаю на этой земле? Начинаю другую, чужую мне, жизнь или ползу по инерции своих иллюзий? С точки зрения моего эгоизма то, что произошло со мной, это катастрофа. Но если не смотреть с этой точки зрения, то вообще ничего значимого не произошло. Но жизнь - это вектор. И он должен быть на что-то ориентирован. Если не на свой эгоизм, то на что-то еще. Когда я направляю внимание туда, куда стремится эгоизм, то вижу подымаемые им тоску, беспросветность, страх.
))(Книга седьмая, "Огонь изнутри")(( - Я с радостью выполнял все, что он требовал. Я был весел и силен. И мне было наплевать на гордость и страх. Умение закалять свой дух, когда тебя попирают и топчут, - вот что называется контролем.
10.03.99. 7-40. О "молитвах", помогающих без борьбы с собой.
Как ни странно, но если признать, что в своих бедах виноват ты сам и ты наказан справедливо, то это не только снижает уровень осознанных и неосознанных обид, но даже чувство собственной значимости и страх. Утром я многократно повторял: "В своих бедах, виноват я сам и справедливо, что я за них наказан" или более короткий вариант: "В своих бедах, виноват я сам". Не просто, конечно, повторял, но и сказанное признавал (если не понятно, то подробности есть в записях за 7 и 8.07.98г.). Это как бы вернуло меня к ощущению порядка в мировом устройстве. (Это можно назвать приемом "обвинить себя".) Потом, когда настроение улучшилось, стал повторять про себя более веселые "молитвы" из тех, что пришлись по вкусу в текущий момент. Например: "Сирота я, сирота, три татульки дритата". Или: "Если хочешь ты жениться, приходи в столовую..." и т.д.
12.03.99. 7-30. Мне вспоминается какой-то южноамериканский фильм, где руководитель повстанцев спокойно объяснил провинившемуся его вину и тот согласился, что обвинение справедливо и был готов принять за это такое наказание, как смерть. Акцентирую: был готов принять наказание.
Обид утром во мне не ощущалось, но зато были беспокойство и порой даже страх. Я не стал спорить со своим страхом, и с точки зрения текущего моего состояния он был действительно справедлив. А вместо того, чтобы тем или иным способом возражать против страха, я сказал себе: "Да, мне страшно, но я ведь сам в этом виноват". Может быть не один раз "сказал", но суть в том, что я в данный момент нашел нужный способ общения с самим собой.
13.03.99. В каком-то смысле нищий может быть богаче короля. Можно быть богатым и обделенным. Если ты не склонен истязать себя завистью, то важно не то, насколько ты богат, а насколько богатым себя чувствуешь. А моя главная проблема не только или даже не столько в малом количестве ценностей, которые предоставляет жизнь, как в том, что я не использую многие из них или использую, но не бываю этим доволен. Более всего в этом мне мешает страх, а точнее боязнь своей беспомощности перед самим собой, испытывающим страх. Этот зверь, который живет на уровне низших эмоций и чувств, в изрядной мере захватил и терзает меня, не поддаваясь ни логике, ни уговорам.
16.03.99. 5-20. О некоторых впечатлениях.
Третье. Задание в СВ касалось того, чтобы побыть в состоянии уверенности в себе. Однако это "так себе" задание, оказалось подобным задаче перехода от негатива в позитив. Ощущение уверенности в себе имеет несколько признаков. В частности оно направлено против страха, а до сих пор я не знал средства прямого воздействия на эту эмоцию. Правда, в силу этой взаимосвязи, попытка возбудить уверенность может возбудить и страх. Потому что состояние неуверенности и связанного с ним беспокойства отвечают готовности кролика среагировать на опасность, которая может возникнуть в любой момент, а попытка снятия такой сторожевой защиты может увеличить ощущение незащищенности перед возможной опасностью. Кролику страшно подставлять себя под удар, потому что уверенность предполагает готовность противостоять удару, а не прятаться от него. Еще ощущение уверенности может сопровождаться импульсами искренне хорошего настроения.
7-30. О том же. Неуверенность - это защитная реакция, связанная со скрытой готовностью/предрасположением спрятаться или убежать.
22.03.99. 7-15. Последние дни я не раз отступал в негатив, чтобы видеть свои проблемы в чистом виде. Так вот. Взвинченность и беспокойство - это мой щит, изображающий гипотетическую готовность что-то предпринять или чему-то противостоять. Одновременно эта взвинченность и как-то оправдывает фактически разгильдяйскую нерациональность моего поведения в отношении самого себя. Тем не менее, мысль о равнозначности времени и дел как бы устраняет этот щит и это обостряет разноликий страх, вплоть до ощущения угрозы собственному существованию.
Но вот негатив самопроизвольно несколько ослабевает, я смотрю на успокаивающий вид из окна и одновременно возникает мысль, что я со своей взвинченностью не живу, а тороплюсь.
Однако что можно противопоставить страху. Возможно, готовность принять худший вариант. Хуан Матус называл это готовностью принимать ответственность за свои действия на себя:
- Взгляни на меня. У меня не бывает ни сомнений, ни сожалений. Самое простое действие, например, прогулка с тобой по пустыне, может означать для меня смерть. И если во время нашей прогулки мне предстоит умереть в пустыне, то я должен там умереть.
Если моя неготовность принять худший вариант превышает подобную неготовность других людей, то мне остается только чувствовать то, что и должен чувствовать тревожный человек, - то есть, страх. Неготовность к худшему отравляет жизнь. Во всяком случае, с точки зрения умеренно негативного настроения это видится однозначно. И собственно, эта неготовность более всего мешает приятию идеи о равнозначности времени и дел.
8-00. Одно любопытное наблюдение. Мне, как и возможно многим другим людям, легче принять новую идею, если при этом в чем-то прямо или косвенно осудить или обвинить себя. Так, мысль об упомянутой неготовности сама по себе раздражает меня. А вот когда сказал, что этой неготовности у меня больше, чем у других людей (что справедливо), то эта же мысль проглотилась гораздо легче. А главная идея может быть вот в чем: если у тебя что-то не получается и вызывает страх (или другого рода негативную реакцию), найди способ справедливо осудить себя. Или сказать: что заслужил, то и получил. В общем это заметка для памяти и т.д.
14.05.99. 9-10. Внешняя и внутренняя угрозы за последние годы возросли в несколько раз. Они возбуждают неотступный, хотя и не всегда осознаваемый, страх, который держит в постоянном напряжении нервы, дыхание, глаза.
18.06.99. 14-00. Хочу повторить одну идею, которая сейчас мне кажется правдоподобной. Страх/беспокойство стимулирует в юношеские годы, но в моем состоянии действует более наоборот. Страх - это, применительно к нынешнему состоянию моего организма, болезнь, последствия которой - плохое зрение, плохая работа головы, нежелание что-то делать и предпринимать.
27.06.99. 16-00. Идея (замедления, неторопливости) работает, если удается пройти психологические барьеры и физиологический барьер оцепенения, вызванный, по-видимому, недостатком сил. Временами это занятие создавало впечатление возвращения от беспокойной и мелочной торопливости к норме, а временами оно было похоже на войну бесстрашия и страха или войну с самим собой. Помогали идеи малозначимости происходящего и любви к поражению.
22.10.00. 9-00. Можно по-разному воспринимать неизбежность и по разному пытаться реагировать или не реагировать на нее, но неизбежность того, что основания для страха перед жизнью и прочего негатива останутся со мной до конца моих дней, надо признать, как действующий факт. Страх перед обстоятельствами нынешней негарантированной постсоциалистической жизни то накатывался на меня этой ночью, то ослабевал. И я снова попытался объяснить себе идею неизбежности. Объяснить, осознать и принять ее, как норму моего бытия, а не как повод для бесконечных сомнений, неприятий, страхов и т.п. Еще раз принять эту идею и еще раз ее забыть, чтобы больше не зацикливаться на негативе, как на единственном значимом факторе, заполняющем мою жизнь и этот мир. Ибо если я принимаю идею позитива, как некий элемент внутренней культуры, то к позитиву я должен себя принуждать, а не продолжать жевать под тем или иным соусом свой бесконечный негатив: "Не замени действие рассуждением о нем!"..
24.11.00. 8-10. Я пытался следовать ПО+ПБ (путь оптимизма и путь блокирования непродуктивных мыслей и эмоций), но не достиг состояния ПО+ПБ. И все же этой ночью меньше напоминал о себе дежурный страх и меньше было окрашенных в негативный цвет снов.
26.11.00. 7-00. С вечера вроде бы было более-менее благополучно. К утру приснился сон, что я не успеваю сделать ряд дел, и постепенно мною овладели весьма сильные беспокойство и страх, потому что сон соответствует реальному положению вещей. Это страх студента, которому предстоит сдавать экзамен, а он не готов. Сейчас я вспомнил, что такой страх весьма сильно стимулировал меня, когда я поступал в университет, но парализовал меня и некоторых товарищей, когда мы были на старших курсах.
30.11.00. 8-20. И вдруг я вспомнил мой давний афоризм: "Боимся мы не ситуаций, а нашего поведения в них". Действительно, сначала мы представляем наше поведение в ситуации, а потом это наводит на нас беспокойство или страх. Если присмотреться к себе, то я вообще больше всего боюсь не чего-то другого, а неумения противостоять своим инстинктам и рефлексам. И чаще всего меня больше всего пугает мой собственный страх, который может наброситься на меня в любой момент. И в тоже время пугает и мысль о возможности убрать этот "защитный" страх.
27.10.01. 8-00. В "теоретическом" плане повторился почти что вчерашний сценарий (сначала изменение мыслей, затем переход к действиям ПО). Проснулся с ощущением страха перед своим настоящим, будущим и перед самим собой. Это был почти тупик. Потом придумал/вспомнил думать о том, что меня пугает, в положительном ключе. Такая вот случилась "Йога" на склоне лет...
22.02.02. 7-30. Усталость несколько меньше вчерашней. Одновременно появился и страх перед большей ясностью. Другой барьер - собственная важность. Это становится заметным при попытках искренне рассмеяться, или прокричать петухом, или пройтись шутовской походкой по коридору. Негатив и собственная важность - это как бы щиты, которыми отгораживаешься от мира вне тебя. Карлос Кастанеда тоже пишет о щитах, которыми человек якобы защищает себя от мира магов.
16.10.11. 10-45. Среди прочего, боли в пояснице. Попробовал внутреннее замедление - неприятные ощущения ослабли. Одновременно обнаружился дежурный страх и барьер типа: я боюсь не бояться.
10.03.99. 7-40. О "молитвах", помогающих без борьбы с собой. Как ни странно, но если признать, что в своих бедах виноват ты сам и ты наказан справедливо, то это не только снижает уровень осознанных и неосознанных обид, но даже чувство собственной значимости и страх.
16.05.99. 12-30. Во мне, не очень-то считаясь с моим мнением, живет уже не нужный страх. Когда-то страх мог вызвать и взрыв энергии, теперь же он только истощает ее.
15.05.91. 10-45. Вот я начал освобождать дыхание и во мне нарастает какой-то внутренний протест: я дорог себе такой, какой я есть, со своими страхами и т.д. Спорить с этим почти бесполезно - В ЗАЧЕТ ИДЕТ ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЕ (в данном случае, действие освобождения дыхания). Если ты решил освобождать дыхание, то надо его освобождать. А рассуждения здесь скорее не помогут, а навредят.
3.06.99. 18-00. Когда-то я записал впечатление о том, что мы боимся не ситуаций, а своего поведения в них. Сегодня возникло совершенно отчетливое впечатление о том, что наше настроение зависит не только от обстоятельств, но и от выбора нашего поведения в них. Скажем, я намереваюсь помогать соседу по деревне с кислой миной или с доброжелательной готовностью помочь... Настроение вообще зависит от того, каким ты видишь себя впереди.
1.10.96. 10-15. Сначала обозначение, уже употреблявшееся не раз. ПБ это путь блокирования всех или непродуктивных мыслей и/или эмоций. ПБ без специальных оговорок обычно подразумевает вариант полного блокирования мыслей.
15-20. Дневник – это и средство психологической разгрузки. Здесь важен сам факт реагирования на себя как бы со стороны. Как только ты отреагировал на то, что на тебя давит изнутри, так восприятие проблемы или объекта давления становится другим. Где-то у меня запротоколирован подобный опыт. Пытался описывать свое внутреннее беспокойство и оно в это время менялось. Причем менялось тем существеннее, чем точнее и осмысленнее мне его удавалось передать.
9.10.96. Вчера прочел труд Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Немало здравых мыслей и примеры их практического применения впечатляют. И все же, что-то мне в изложении Карнеги не понравилось. Довольно долго не мог сообразить, что именно. Потом понял, что я проблему беспокойства вижу под иным углом: углом соотношения первичного и вторичного моментов. Первичное это наш выбор, как мы решили для себя относиться к жизни - более положительным или более отрицательным образом. А вторичное это то, как мы оправдываем для себя наш выбор в разных жизненных обстоятельствах, и рецепты, помогающие этот выбор претворить. У поэта, йога и последователя Карнеги выбор будет разным... Если выбор совершен, то можно обойтись и без готовых рецептов. Если же мы обращаемся к рецептам, не сделав выбор, то они вряд ли помогут нам.
Очевидно, чем уязвимее предмет цели, тем больше стимулов для беспокойства. А как йоги решают эту проблему? - они посвящают свои действия отдаленному от бытовых проблем предмету, например, служению Богу. Деловым людям, которым Д. Карнеги предлагает свои рецепты, наверное труднее. Как бы то ни было, человек выбирает свою щель и это действие первично по отношению к действиям-средствам, к которым могут относиться и действия по совершенствованию себя.
13-45. Еще раз о том же... Кажется, нет ничего естественнее состояния беспокойства, когда обстоятельства ему отвечают, а все другое при этом предстает уже чем-то противоестественным. Но вот появляются доселе подавленные признаки отношения к работе по моделированию турбин в некотором, так сказать, научном (уточнять не буду) плане и настроение становится другим - я как бы вхожу (вернее, пока только пытаюсь войти) в другой, чем бытовое беспокойство, план. И что же, изменение настроения воспринимается как нечто противоестественное? Нет. Напротив, появляется впечатление, что я возвращаюсь к себе. Ведь такого себя я знал гораздо большее время, чем то подавленное бытовыми неурядицами существо, которым я был (и, наверное, пока в изрядной мере остаюсь) в последние дни.
21.02.99. 17-00. Беспокойство подпитывается представлением о неравнозначности дел.
9-50. Тонус - это тоже многофакторный элемент внутренней жизни. Есть масса вещей, которые могут его повышать. Но многие люди в моем возрасте только и держатся на тонусе беспокойства, которое тратит очень много энергии на обслуживание самого себя. В техническом плане, беспокойство имеет большие собственные нужды и низкий КПД, но когда оно по тем или иным причинам отступает, то меня клонит в сон.
12.12.00. 6-30. Я уже хорошо натренировал себя быть мрачным, беспокойным и тоскливым. Возможно, есть смысл и в том, чтобы попробовать какой-то другой вариант.
5.01.01. 5-50. Возможно, обнаруживаемые закономерности не всегда совпадают даже в сходных ситуациях. Но сейчас создалось впечатление, что беспокойство, нетерпение и недовольство (вся и всем) имеют одну первопричину - программу собственной важности (об этом я, пожалуй, уже писал). Сегодня очередное приобщение к ПО продвигалось, мягко говоря, не блестяще. Зато заметил, что повышение настроения подавляет рефлекс собственной важности, причем не косвенно, а напрямую.
3.08.01. 6-35. Начал перечитывать этот файл в т.ч. запись о "мягком" следовании ПД и вдруг вспомнил, что в один из недавних дней я подобным образом успел переделать кучу "неприятных" компьютерных дел, делая только то, что тебе понятно в данный момент, и ровно столько, сколько это не вызывает протеста в данный момент. Можно сказать, что подобную тактику я использовал и применительно к другим делам. Внутренний контроль собственно и предполагает действовать больше в настоящем моменте, а не заглядывать с беспокойством или нетерпением наперед.
9.10.96. 12-25. Вчера прочел труд Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".
У Карнеги много примеров отрицательных последствий беспокойства и прочих негативный эмоций. Устранение негативных эмоций высвобождает полезную энергию и есть наблюдения, свидетельствующие о том, что человека утомляет не умственная работа, а связанные с ней беспокойство, нервозность и отсутствие интереса. Поскольку беспокойство коррелирует с утомлением, предлагается систематически расслабляться и почаще, хотя и кратковременно, отдыхать - грузчик Шмидт такими отдыхами предупреждал утомление и повысил свою производительность в четыре раза! А если работа утомляет своей скучностью, то надо изобрести в ней интерес или хотя бы вести себя так, как будто эта работа интересна.
6.03.99. 7-40. Я - "живущий на нижнем этаже". Подняться этажом выше у меня не хватает ума, оптимизма, а, может быть, и сил.
9-00. Пока что пытаюсь компенсировать свой грех - нарушение обязательств, заданных в СВ. Речь об инициировании состояния уверенности. Я его буду продолжать так называть, но его не обязательно так называть. Дело в том, что я всегда был далеко не самоуверенным человеком, но, тем не менее, впечатление, вызванное попыткой инициирования СУ (состояния уверенности) напомнило мне мое типичное состояние в молодые годы, в особенности, когда я переключался на решение аналитических проблем. Я как бы автоматически принимал для внешнего мира модель его наиболее дружелюбного и беспроблемного варианта и на этом фоне внутренней беззаботности (это точные слова) я мог сосредоточиться на проблеме, а не на разного рода тревогах, как теперь.
10-25. А почему я так уж боюсь своих бед. Горчица, вот, тоже горькая. Но едят же ее, черт возьми, и не морщатся.
Такой опорный образ о бедах я не готов принять, но подобное впечатление о бедах, как о неких равноправных явлениях нашей жизни, промелькнуло. То есть, в определенном смысле я понимаю, что жизнь не только не может, но и не должна состоять из одних приятных моментов. Однако мужества для того чтобы принять подобную точку зрения, как норму, не хватает.
А впрочем... это ведь и не совсем так. Потому что я уже продемонстрировал себе возможность менее зависеть от своих бед, чем это было до сих пор. И об этом однозначно записал в своем дневнике. Записал не фантазии, не гипотезы, а факт. Ну а до этого я с не меньшими усилиями и успехом работал в обратном направлении и продемонстрировал, что вполне способен соорудить из себя мрачное существо. "Не создавай себя из своих бед".
17.03.99. 7-00. Степень угрозы стала меньше и в логическом плане было бы вполне уместным отключиться от нее. Но психика не настолько умна, чтобы действовать рационально. Глубокое расслабление у меня не получалось. Затем проделал некоторые штуки, описанные в файле xland5, в связи с "молитвами" и "жуком, выползающим и норы". Это несколько помогло, причем без борьбы с собой, что мне сейчас совершенно ни к чему - силы нужны на другое.
Теперь немного теории. Реакция на угрозу зависит от шаблона или опорного образа "угроза и я". Если "я" в своем сознательно или подсознательно работающем воображении обязан противостоять угрозе, которая сильнее меня, да еще при этом я представляю себя очень важным или значимым существом и к тому же весьма важное значение угрозе придаю, то при таком опорном образе "угроза и я" внутреннего напряжения, тревожности, не избежать. Любые другие варианты шаблона уменьшают внутреннее напряжение. Один из ключей - это принятие угрозы, как заслуженного и справедливого наказания, которое ты готов, за свои "грехи" понести. Это есть в свойстве психики людей и кто-то может, наверное, даже благодарить Всевышнего за заслуженное наказание. Можно представить себя более сильным, чем угроза. Это вариант СУ (состояния уверенности), описанный вчера. В конце концов, угрозу можно представить чем-то вроде любимой женщины или смешного персонажа и прочее - важна не конкретика вариантов, а как они помогают расслабиться без лишних затрат времени и сил.
Второй момент - это вытеснение негативного образа (или его остатков) "угроза и я". Тут можно посмотреть на облака, прочесть "шкодные молитвы", а может быть эффективнее всего будет покривляться и порычать и т.д.
1.03.99. 23-00. "Раскопал" психотехнические приемы за 9, 21, 22, 24.10.96г. и 9.06.97г. и привожу их в виде, несколько препарированном применительно к решению текущих задач:
...............................
"Как я избавляюсь от негатива? По разному - главное не столько в умении, как в желании это сделать. А проще всего пожалуй так. Сначала нужно совершить или ощутить (оба слова в пределах своей неточности равноценны) избавление на какой-то самый краткий момент. Это внутреннее действие избавления способен так или иначе совершить почти любой человек. Затем следует воспроизвести его несколько раз и запомнить или осознать. И первая часть задачи уже решена. Ее формулировка, придуманная не мной, может быть такова: УХВАТИ САМОГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРТА ЗА ХВОСТ, И ОН ПОКАЖЕТ ТЕБЕ, ГДЕ САМЫЙ БОЛЬШОЙ. Далее остается воспроизводить действие, пока новое внутреннее равновесие не будет поддерживаться само собой. Описанная технология может быть использована также при освобождении дыхания и т.д.
2.05.06. 7-45. Проснулся с внутренним напряжением. Ощущение подсказало, что ПБ, ПО и ПОД здесь в оперативном плане не помогут. (ПБ – путь блокирования/отключения мыслей и эмоций. ПО – путь оптимизма. ПОД – путь освобождения дыхания). Действительно, попробовал применить ПБ. Напряжение, от которого я "отгородился", осталось как бы рядом, бомбардируя меня требованиями ответить на какой-то актуальный, но отложенный вопрос. Тогда я попробовал внутреннее замедление типа: "Мне некуда спешить". И напряжение спало. Если считать напряжение непродуктивной эмоцией, то внутреннее замедление, как фактор ее блокирования, можно считать одним из средств ПБ.
Итак, ПБ + внутреннее замедление = ПБ
Однако блокирование и даже подавление "вредной" эмоции это все же некий, так сказать, обходной маневр. Он не дает ответа на вопрос о причине внутренней напряженности. Причина же внутренней напряженности - страх. Страх за себя. И главным проявлением этого страха за себя, как мне представилось, является давление самолюбия: подсознательный страх перед ожидаемым ущемлением своего самолюбия. Так или иначе, но стоит ослабить это давление угрозы ущемлению самолюбия и внутреннее напряжение спадает само собой.
Теперь вопрос в том, как ослабить давление самолюбия. Самый радикальный способ это изменить свое поведение и реакции в контакте с людьми. Даже просто планирование своего измененного поведения, если это сделано не формально, может действовать быстро и радикально.
"Изменить поведение"... - этот ключ относится и к ПО. Но измененное поведение может быть так или иначе оказаться не в моих интересах или, мягко говоря, быть не поддержанным контактирующими со мной людьми. Исходя из таких наблюдений (см. запись от 28.05.05), я уже делал вывод, что подобное радикальное средство "изменение поведения" может оказать и не эффективным, не уместным или не применимым. Теперь я думаю иначе. Само это средство безусловно, как аксиома. Но в вариантах его использования может быть следует проявлять изобретательность и изощренность.
Итак, "Изменить поведение" - это ключ от антинегатива.
Нет, я не зато, что в психике есть лишние функции, которые требуется категорически убрать. И пусть поэт будет поэтом, а йог - йогом. Каждому свое. И мне тоже свое. Так вот, постоянное давление самолюбия, как источник внутреннего напряжения, становится для меня уже в определенном смысле непосильным: возникает хроническая усталость, а порой и болезни. Может быть во всех случаях бороться с этим внутренним напряжением и не стоит (здесь комментариев у меня нет), но внутреннему напряжению, как постоянному фактору моего существования, приходится противостоять.
И еще раз о феномене изменения поведения. Покричать петухом и посмеяться это тоже вариант изменения поведения:
вариант изменения настроения действием. И он тоже может сработать быстро и эффективно.
P.S. Я эту запись уже изрядно сократил. Еще раз хочу отметить, что ПБ с внутренним замедлением и изменение своего поведения это, своего рода, вновь открытые сегодня
"средства артподготовки". Если она проведена, то далее могут оказаться эффективными и более мягкие средства.