Фрагменты о зрении. 21.05.99

Ключевые моменты: Зрение – индикатор состояния. Эффект безразличия. Секрет – дать психике отдых. Выпрямиться непроизвольно. По ту строну от мыслей и забот. Заучить впечатления.

 

21.05.99. 10-20. Страсть к разработке разных методик проявилась во мне с детства. Поэтому главным моим желанием в ПД, которое я до сих пор почти не осознавал, было получение методик достижения результатов, а не сам результат. Результат же интересовал меня в основном лишь как факт, подтверждающий эффективность моих методик. По этой причине мое внимание больше обращалось не к действиям, а к мыслям о том, как я смогу их описать. Следствием этой причины было то, что я не углублялся в действие, поэтому и получал лишь поверхностный результат. Но если бы я углублялся в действие, то увлекательность этого занятия пропадала бы для меня. Что касается успешного опыта с улучшением зрения в течение 28.03-29.03.99г., то, насколько я могу сейчас вспомнить, у меня тогда преобладала решимость улучшить зрение, а не методику, как этого достичь.

 

Все это не ново, но сегодня по какой-то причине я это увидел гораздо отчетливее, чем до сих пор. Однако это новое понимание мало что изменило во мне. Я по-прежнему мало эффективен в своих действиях и иное не интересно мне.

 

... Зрение - индикатор моего внутреннего состояния. С этой позиции занятия улучшением зрения представляются столь же остроумными, как попытки "улучшить" показания термометра, а не измеряемую им температуру воды. Однако разница в том, что через зрение можно улучшить и состояние внутренней среды.

 

Вот я смотрю на мелкий текст и буквы расплываются перед глазами. Это индикатор моей усталости. Но ее нельзя преодолеть, ее можно только попытаться снять самоуспокоением, внутренним расслаблением и расслаблением глаз. Как это сделать? Так же, но глубже, чем это делал до сих пор. А "усилие", которое я делаю для того, чтобы буквы больше расплылись, помогают мне расслабить психику и глаза. (На текст я не часто смотрю). Это "усилие" вызывает ощущение блаженства. Я не останавливаюсь в достигнутой точке, как раньше, а продолжаю стараться его углублять. Отвлекаюсь, чтобы не "затормозиться", и снова "размываю" текст. Порой проявляется рефлекторная реакция уже против размывания текста, но я отвлекаюсь (отдыхая) и снова стараюсь блаженствовать и "размывать". Потом я и плюс к этому продолжаю расслабляться (не знаю как об этом можно точно сказать) - вперед и только вперед. Закрыл глаза и все что угодно прочее, лишь бы расслабляться, ощущать блаженство и отдыхать. Блаженство - это индикатор того, что процесс идет, но я снова пытаюсь его углублять. Важно не только поддержание состояния, но продолжение его, иначе останется иллюзия, что ты чего-то достиг, не достигнув ничего. И именно наличие мелкого текста позволяет мне каким-то странным образом это блаженство возвращать. Раскрываю шире глаза и тогда снова повторяется эффект размывания букв... Какое-то мгновение я уловил непроизвольное напряжение глаз и использовал его, чтобы еще больше расслабить себя. Я кажется вхожу в транс, но расслаблять глаза не прекращаю. В какой-то момент я замечаю, что на самом деле я пока еще не расслаблен, а напряжен. ... Я этого не записал, но я еще нередко делаю раскачивание головы при открытых глазах. Не знаю что заставляет так меня поступать... Движения усложняются и увеличивается их амплитуда. Мне просто приятно так делать. Возможно это проявляется потребность движения и ничего другого за этим не стоит. Впрочем, движения несколько снимают мои нетерпеливость.

 

Порой я замечаю, что начинаю лучше видеть текст. Когда это происходит? Возможно тогда, когда мне становится безразлично то, что я запишу или не запишу в своем дневнике. Однако я уже перестал смотреть на текст - надоело. А вот сидячую "разминку" продолжаю (с закрытыми глазами). И вообще я может быть уже думаю о чем-то вечном или не думаю ни о чем (мысли об эксперименте тоже утомляют). Нет, я все-таки по-прежнему не раскован, а напряжен. Возможно какие-то неизжитые желания напрягают меня. Все же полезно очередной раз замечать свое психическое напряжение, потому что именно в этот момент возможно еще раз расслабить себя.

 

Возможно появляются знакомые "мотивы" повышения настроения. Только они появляются не сверху (по принуждению), а снизу (непроизвольно при сбросе психического напряжения). Может быть методически правильнее было бы начинать с повышения настроения... - может быть. Встаю, вспоминаю как раньше свое настроение подымал, но не знаю что буду делать в следующий момент... Делаю разные движения, но они не утомляют, а позволяют отдыхать. Что еще делаю? Могу только сказать, что человек, сбросивший психическое напряжение, может позволить себе делать разную чушь. Я пока еще не тот человек, а остальное зачем записывать в дневник? Может быть ничего особенного я не буду делать, а может быть и начну что-нибудь выделывать "эдакое" в следующий момент - как подскажет настроение.

 

Чувствуется какая-то заторможенность, - все-таки совмещение эксперимента и ведения его записи для самого эксперимента это не подарок. Но я стараюсь держать хорошее настроение, вернее мне пока еще хочется его держать. Не скрою, что и разные кривляния я тоже делал. Но раз я стеснялся об этом сказать, то это означает, что внутреннее напряжение по-прежнему осталось во мне. Да и сам факт ведения дневника возможно говорит о том же - о том, что я привязан к заботам мира сего. Наверное, этих привязок, взамен беззаботности, слишком много и они даже сейчвс мешают мне нормально видеть и смотреть. ...Временами я, кажется, пытаюсь почувствовать себя довольным миром и собой, только пытаюсь это делать не насильственным, как ранее, а более естественным путем.

 

Эксперимент мой (продолжавшийся более двух часов) как будто выдыхается - даже халва когда-нибудь, да недоест. Но я не уверен, что я уже закончил его. После изрядной разминки сажусь и снова смотрю на текст - расплывается, зараза, как и раньше. Пока продолжаю этим образом отдыхать, а расслабление делаю как будто еще более углубленным, чем до сих пор. Пока повторяется сценарий начала эксперимента, так что не буду об этих деталях писать.

 

Новое может быть то, что я начал прислушиваться к токам крови в голове и к ощущениям в глазах. Эти раздражители подходят эксперименту больше, чем невольные мысли о себе и о проблемах мира сего.

 

Снова почувствовал напряженность в глазах и сбрасываю ее, когда расслабляю веки и слегка прищуриваю глаза (вопреки категорическим возражениям Корбетт); и опять же зачем-то верчу головой. Далее начинаются покачивания (текст пока перед глазами) и это укачивание как-то, вроде как ребенка, успокаивает меня. Да действительно, я чувствую, что я не ребонок, а напряженный человек.

 

Успокоиться и, так сказать, отдохнуть душой, - вот и весь алгоритм. Второго пока не получилось. А еще осталось напряжение в голове. Однако при новом несколько своеобразном расслаблении глаз начинаю текст видеть лучше. Снова возникло ощущение, что я пока что был напряжен - "в доказательство" возник образ лежащей с неподвижными глазами кошки, которая действительно расслаблена в отличие от меня (ну да, ей еще ввели кукаре, вызывающее полное расслабление мышц).

 

После очередного взгляда на мелкий текст возникло впечатление, что я его не вижу просто потому, что для этого пока не хватает сил (может быть подобно тому, как пока не можешь поднять тяжесть, которую в нормальной форме подымал). Это же впечатление помогло вновь расслабить себя. Отдыхать и отдыхать, но не как-нибудь, а психически отдыхать. Возможно что ничего другого в этом эксперименте и нет, а детали его не важны.

 

С начала эксперимента прошло что-нибудь около четырех часов. Возможно он как эксперимент уже теряет смысл. Зрение понемногу продолжает улучшаться в этом эксперименте, но я лишь глубже, чем обычно, отдыхаю в нем - других "открытий" пока нет.

 

Мне уже кажется, что никаких секретов здесь и нет. Просто надо дать психике отдых, и она заработает лучше, чем до сих пор. Впрочем, и Бейтс тоже самое утверждает. Правда, остаются сложность в том, чтобы понимать что такое отдых, и проблема в том, как его дать. Конечно же это сказки - мол отдохнул и куча проблем решена. Сказки для тех, кто не знает их смысл. К последним могу причислить и себя, однако надеюсь, что мой сегодняшний эксперимент что-нибудь по поводу этого смысла говорит. Впрочем, и понимание само по себе не многое дает. Есть примеры, когда люди вылечивали себя от традиционно неизлечимых болезней и рассказывали другим подобным больным как это сделать. Эти способы могли быть и простыми, но только они предполагали столь дикое упорство, что прочие больные предпочитали не выздоравливать, а умирать.

 

Несмотря на этот отдых, я все еще могу неплохо его улучшить, прикрыв глаза. При этом слегка прикладываю к ним пальцы. Почему-то таким образом ощущение отдыха дается лучше. Еще могу погреть глаза на солнышке через закрытые веки. Это рекомендуется, но в данном случае дело не в рекомендации, а в том, что у меня такое желание возникло. Как сказал Бейтс, все что приятно для психики, то дает отдых и глазам (наоборот тоже будет верно).

 

Сидя и закрыв глаза, я как-то непроизвольно выпрямился и только сейчас это осознал. А это ведь подобие позы медитирующего йога. Потом, тоже непроизвольно, запрокинул голову, глядя в потолок. Способов психической разгрузки наверное может быть масса, если настроиться на соответствующую волну, а не думать о кирпиче, который ударит тебя по голове. Если я от чего-то и устал сегодня, так это от ведения дневника. А все остальное пока проходит нормально.

 

Но все же лучший отдых получается, когда я снова смотрю на текст, - не так чтобы его лучше видеть, а, напротив, слегка "размывая" его. Желание увидеть - это, на фоне уже достигнутого спокойствия, просто преступление, потому что разрушает его... Любые мысли и самонаблюдения уже просто утомляют меня. А заодно приходит понимание, что хорошего спокойствия я еще так и не достиг именно потому, что мысли и самонаблюдения занимают меня. Другое дело, если бы мне на все это было наплевать. "Я по ту строну от мыслей, и забот" - такой ориентирующий образ приходит ко мне. Потом этот образ трансформируется как в нечто само собой разумеющееся - мол иного в норме и не должно быть. И в самом деле, это наверное всего лишь одно из забытых состояний, когда-то обычных для меня, - я ведь не думал каждую секунду о своей бренной жизни и тяжестях мира сего.

 

Конечно же эксперимент мой не чистый и не показывает возможностей, которые в нем могли бы быть, потому что я вел эти записи в дневнике. Пробую начать еще раз все сначала, но не знаю хватит у меня для этого терпения и сил. ...Решился уже было больше не записывать, но вдруг обнаружил в себе чувство облегчения из-за этого решения. Не совру, если скажу, что возникло впечатление будто гора свалилась с плеч. А я ведь полагал, что я уже почти раскован. Такие вот "странные" дела. Но, после этого отступления, попробую отважиться еще раз все снова начать.

 

Еще раз прерываю эксперимент, чтобы сказать что кажущееся и действительное спокойствие - не одно и то же. Сегодняшний эксперимент в этом смысле не показателен и потому что отвлекался на записи и потому что пока не очень хорошо понял для себя его суть. Но все же считаю, что сегодняшний эксперимент (и в меньшей мере предыдущие) надо заучить едва ли не наизусть. Чтобы его впечатления погрузились в подсознание и оно меньше тратило времени на поиск нужного настроя и нужных (более глубоких в смысле достижения спокойствия) шагов.

 

Главная суть эксперимента не только в том, чтобы успокаиваться и психически отдыхать, но и в том, чтобы это состояние постоянно углублять. В этом процессе приходится постоянно осознавать свое скрытое беспокойство или напряжение (понимая что на самом деле ты пока еще не спокоен) и снова его устранять. Правда, сам тезис: "Вперед, вперед, вперед..." тоже может вызывать напряжение, но такова уж природа вещей. Тезис - это всего лишь слова, которые во внутренней интерпретации можно понимать и с точностью до наоборот - скажем: "Тише, тише, тише...", или "Наплевать, наплевать, наплевать...", или что-нибудь еще, или никаких тезисов себе не произносить. Цель успокоиться и психически глубоко отдохнуть. К этому надо стремиться, не колотя себя в шею. И еще надо вспоминать и осознавать, что ты пока еще не там, где нужно быть. А остальное детали, для которых слова могут и мало подходить.

 

Возможно, одна из самых ключевых психотехник может заключаться в том, чтобы смотреть на то что плохо видится (это может быть всем, что попадает на глаза, и не обязательно текст из мелких букв) так, чтобы глаза не напрягались, а видимое размывалось, расслабляя глаза. Например, так на меня сейчас действуют клавиши компьютера. От их восприятие может возникнуть легкое "опьянение" или кружение в голове. Это "опьянение" и кружение похоже возникает как моя типичная реакция на расслабление при нерассосавшейся "оцепененности" в голове, что видимо свидетельствует о том, что я пока еще так и не сумел в достаточной мере отдохнуть.

 

Copyright © 2009 - 2021 Алгоритмист | Правовая информация
Сделано в JustCreative | Карта сайта
Яндекс.Метрика