Фрагменты о зрении. 24.05.99 - 25.05.99

Ключевые моменты: Переборщил с инициированием. Любимая система – бессистемность. Упорство капризного ребенка. Решимость. Подсознание – лживое существо, но решимость для него аргумент. "Малой кровью" не обойтись. У игроков глаза должны гореть! Организм адаптируется к назначенному поведению. Проверять готовность как наличность. Надо, но не за награду.

 

24.05.99. 9-30. "Отдыхать глазами" и "удерживать внимание на ощущениях своих глаз" - эти два положения я использовал вчера достаточно усердно. В общем-то они изрядно совпадали - одно способствовало другому. Ощущать или отдыхать можно и нижними частями глаз, и верхними, и как-то еще. На прогулке без проблем вызвал "головокружение" - т.е. приятное ощущение в голове. Получился неплохой вариант ПБ. В какой-то период углубления этих моментов появлялась необходимость добавления и других видов расслабления - успокоение, легкость взгляда. В общем этот процесс, так сказать, открытый. Временами я добивался четкого видения циферблата наручных часов, но стремлением видеть особенно не увлекался. Ночью почти не спал - переборщил с инициированием приятного ощущения в голове. Сегодня воспроизвел ("размыванием" текста) приятное ощущение в голове. Потом заметил, что его можно и смещать в голове и даже, может быть, к глазам. От этого несколько изменялась четкость зрения, но в общем-то это были действия вслепую и этим процессом пока я не умею управлять.

 

Текст на экране и весь экран я вижу несколько четче, чем ранее, хотя сегодня я недоспал и чувствуется некоторое отупение. Но "прорывов" в улучшении зрения по-прежнему нет.

 

18-15. Итак, сколько-нибудь впечатляющих сдвигов в улучшении зрения нет. Поверхностные успехи были. Как я понял сейчас, дело не в качестве моих предположений (методик) и даже не в качестве ведения экспериментов, а в качестве моего организма. Каждый раз, приступая к эсперименту, я предчувствовал успех. Возможно это происходило потому, что память сохранила впечатления, когда я мог гораздо меньшими усилиями достигнуть гораздо больших результатов, чем сейчас. Сейчас же слишком упорное следование эксперименту вызывает его отрицательное последействие, которое может перекрыть положительный результат. В такой ситуации можно говорить о целесообразности следования системе, а не эпизодическим экспериментам. Но самая любимая моя система - бессистемность.

 

25.05.99. 7-50. При всем диком упорстве или упрямстве, проявленным в последних экспериментах, я лишь следовал своим желаниям и не более того. Это "упорство" капризного ребенка, а не упорство, в котором есть решимость и которым обладает волевой человек. Но и у самого слабохарактерного человека может проснуться решимость, если ему предоставляется возможность использовать последний жизненноважный для него шанс. Вчера я подписал себе приговор о качестве своего организма. Но решимость - это может быть единственный шанс пока еще опровергнуть приговор.

 

Решимость заставляет внутренне встряхнуться и привычные ощущения заторможенности уже несколько ослабевают в моей голове. Подсознание - это безнадежно лживое существо, но решимость все же и для него весомый аргумент. К решимости надо подходить осторожно и постепенно, потому что с этой "подругой" можно мгновенно себя утомить. В этом есть сложность. А другая сложность обусловлена тем, что я сейчас делаю записи в дневник и этим разрушаю ту непроизвольную концентрацию, которую концепция решимости пробуждает во мне. Но без ведения сопровождающих записей (протокола) я после уже не смогу ничего толком ни вспомнить, ни объяснить.

 

Я на мгновение сосредоточиваюсь на восприятии мелкого текста. "Вспоминаю" о том, что я должен увидеть его четко. Другое мгновение я расслабляюсь или пытаюсь волевым, но не изнуряющим, усилием снять ощущения заторможенности в моей голове. Никакой схемы действий я сейчас не знаю, хотя в подсознании наверное есть следы действий последних дней. На осознанном уровне я лишь категоричен в своей решимости найти "то, не знаю что" и действовать по обстановке. Так что на этом я пока и должен прекратить записи в дневник, а заодно и попытаться поправить частично уже разрушенный ведением записи настрой.

 

Пока что я лишь отдыхаю. Единственное, что есть новое в моих действиях, - это то, что в них чуть меньше обычной шелухи и чуть больше того, что словами уже нельзя пересказать (я не могу сказать за подсознание как именно оно работает в данный момент). Подсознание как бы говорит мне, что решимость - это не кусочек пирога к сегодняшней чашке чаю, а то, что должно распространяться и на последующие дни, - только "малой кровью" здесь не обойтись. Я пока себе в этом отношении не говорю ни да, ни нет. Авось обойдусь без того, чтобы запрограммировать сразу и безоговорочно всю свою последующую жизнь. "Локальная" решимость - эта та чушь, за которую я продолжаю цепляться в данный момент. Я признаю за собой эту слабость, но не прекращаю попытки продвинуться вперед. Вообще-то я любитель быть неэффективным, а идея решимости как-то не очень эту любовь признает. Поэтому чуть позже я нахожу компромисс в том, что обещаю себе не изживать в последующие дни решимость, если она проявит стремление остаться со мной. Если же я думаю, что решимость нужна мне только на сегодняшний день, то появляется впечатление, что мой эксперимент теряет какой-либо смысл, а это программирует его неуспех. Итак, в отличие от первоначального настроя, я уже отдаю себе отчет в том, что моя сегодняшняя решимость дефектна изначально, и врать здесь незачем, но я все же попытаюсь использовать хотя бы то, что у меня есть.

 

Как бы там ни было, сейчас я чувствую прилив сил. Это несколько ложное впечатление, потому что настоящего прилива сил в данный момент у меня, я знаю, не может быть. Но все же что-то там такое как-то пытается проявиться во мне, настраиваясь на вызванный представлением о решимости новый образ самого себя. Многое зависит от того, каким ты выбираешь видеть себя. Выбор на мгновение - это легкий выбор. Выбор на все жизнь - этот выбор потруднее, но именно он вызывает у "внутреннего диспетчера" наиболее адекватный выбору ответ. Но еще более этот ответ зависит от того, насколько выбор категоричен. Мы слишком часто делаем "выбор" на самом деле ничего не собираясь в этом отношении предпринимать.

 

Итак, прочтя себе эти "молитвы", я вновь пытаюсь с их помощью или как-то иначе настроить себя.

 

Что-то там в голове упорно спит и я не могу это разбудить никаким пинком. Это заторможенность, которую мне не удается снять. Я закрываю глаза или делаю что-то еще. Что-то еще... - если это описывать, то получится, скорее всего, глупость. Мне надо себя как-то "раскачать", не доводя себя при этом до изнурения, при котором я перестану видеть и то, что видел до сих пор. А может быть надо не "раскачать", а проснуться или, или предельно успокоиться, или почувствовать себя в более лучшей, чем обычно, форме, или все это сделать разом, или что-нибудь еще. Я дал уже несколько зацепок, позволяющих в какой-то мере воспроизвести сегодняшний эксперимент, но зато растерял надежду на его успех, которая была с утра. Я понял, что я болтун, потерявший время, и от дальнейших моих попыток мало чего можно ждать.

 

Волевая сконцентрированность (это подруга решимости) позволяет мне чувствовать себя в лучшей форме, а заодно и лучше видеть в данный момент. Все остальное может быть и второстепенно. Во всяком случае так мне представляется то, что я записал в данный момент... Зрение мое стало как бы более ярким, и еще раз возникло впечатление, что важен сам настрой, создающий форму самочувствия, а детали эксперимента могут быть и в самом деле не важны.

 

Ощущение хорошей формы помогает, но надо чтобы было ощущение и хорошей формы для моих глаз. Решимость как-то продвигает в лучшую сторону эти два элемента, но более определенное на этот счет трудно что-либо сказать. Здесь есть явная корреляция со словом "надо", если за ним стоит что-то более существенное, чем болтовня. Намерение проявлять решимость уменьшает и ощущение заторможенности в голове, причем это может даже происходить мгновенно - от одной мысли проявлять решимость. Получается, что я каким-то странным образом выбираю для себя спать или хотя бы в какой-то мере пробуждать себя. Я вспомнил, как в перерыве игры тренер говорил волейболисткам: "У вас глаза должны гореть!". Этим ключом он наверное тоже пытался внушить решимость игрокам. Решимость - это некоторая предрасположенность. Она может быть направлена и на то, чтобы хорошо проявить физическое усилие, и на то, чтобы хорошо отдохнуть.

 

Через психику организм адаптируется не только к ожидаемым обстоятельствам но и к назначенному себе поведению в них. Назначенное поведение является таким же раздражителем для психики, как и внешние обстоятельства воздействующие на него. Человек будет чувствовать себя в физиологическом отношении иначе, если намерение убегать от волка он заменит намерением нападать на него. Но это произойдет только, если человек поверит самому себе. Я верил в свое намерение проявить решительность, и это проявило себя через некоторые физиологические эффекты, но на самом деле я решительно занялся болтовней. Это вызывает недоверие к повторному намерению проявить решимость и, соответственно, положительной реакции на такое "намерение" уже почти нет. Но когда я думаю о том, что надо бы проявлять решительность не только сегодня, но и в ожидающих меня последующих делах, то что-то снова "подкручивается" во мне. Речь о положительном намерении действовать в предстоящих делах с большей самоотдачей, а не о том, чтобы надоедливейшим образом понукать себя.

 

Что еще? При недостатке наличности не купишь нужную вещь. Аналогичным образом надо контролировать себя, проверяя готовность, - есть она в наличии или ее нет. Для того, чтобы что-то делать, надо иметь готовность это делать. Для того, чтобы что-то делать хорошо, надо чувствовать в себе готовность делать это хорошо. В части последней готовности ситуация уже ухудшилась на данный момент.

 

Чувствуя усталость глаз, я отдыхаю, но дальнейшую конкретику мне трудно передать. Может быть я пытаюсь послать энергию к своим глазам? Но в данный момент она сочетается не с напряжением, а с расслаблением лица и глаз. А в общем, я уже устал, но не от эксперимента, а от попыток понять и передать его суть. Пока могу отметить только то, что, по моему впечатлению, состояние решимости (состояние повышенной воли) заставляет лучше функционировать организм. Еще раз напомню, что инерция решимости еще как-то держалась во мне в течение 28.03-29.03.99г, когда эксперимент со зрением был успешным. Но после я в своих экспериментах уже стал просто развлекать себя.

 

И еще раз напомню, что решимость - это не желание успеха, а способ преодолеть свою внутреннюю лень. "Надо" вовсе не потому, что я хочу за это получить награду, а в силу того, что я так решил и должен свое решение лучшим образом выполнять.

 

Однако это все лишь сказки о решимости, позволяющие хоть как-то вспоминать о ней. Сама решимость многополярна и текуча. И я не знаю, а может быть даже и не хочу знать, что она собой представляет за тем кругом более или менее случайных впечатлений, которые пытались отразить мои слова. Достоверно я знаю только то, что утром у меня было ощущение решимости в отношении проверки справедливости записанной вчера оценки собственных возможностей, а после я эту решимость в изрядной мере растерял. Поэтому я прерываю, а может быть и прекращаю свой "эксперимент".

 

Copyright © 2009 - 2022 Алгоритмист | Правовая информация
Сделано в JustCreative | Карта сайта
Яндекс.Метрика